Enxugar louça pra que?



Coisas que aboli da minha vida depois que comecei a morar sozinho.

Essa é sem duvida uma coisa que não serve pra nada, um tempo desperdiçado que você poderia estar fazendo qualquer outra coisa, ou até mesmo não estar fazendo nada, menos enxugando louça.

Alias eu duvido que exista alguém que more sozinho e que enxugue a louça.

Alguém se habilita?
Alguém se habilita ?

Enxugar louça , somente se você lava suas “louças à holandesa” (veja como usar essa tática clicando aqui)

Cinco invenções valiosas: 1o Lugar

Pra primeiro lugar fiquei pensando em um monte de coisas: O fogo, a roda, o domingo, o desentortador de bananas, a aspirina, o bacon, o clips de prender papeis, o youtube…. mas resolvi escolher os amigos.

Isso mesmo os amigos são meu primeiro lugar, (não aquele grupo de amigos sertanejos) os amigos que estão sempre com a gente.

Quando comecei esse blog há um mês atrás não imagina a quantidade de amigos que iria fazer. Esse meme com certeza ajudou bastante, é muito legal você entrar num blog de duas pessoas que moram distantes, e que só tinham em comum a amizade comigo, e derrepente uma começa a comentar no blog da outra.

Pra quem mora sozinho os amigos são na maioria das vezes um escape, evita a solidão e estão sempre na sua casa.

Por tudo isso o primeiro lugar é dos amigos: tanto pros chatos, quanto pros legais, pra aqueles que estão sempre juntos, e aqueles que a gente só vê de vez em quando, pra aqueles amigos que passam pela nossa vida, pros velhos amigos, pros amigos novos do meu blog, e aqueles que me chamam de comilão !!

Cinco invenções valiosas: 3o Lugar – O poder

Fiquei em dúvida entre “O poder” ou “copos, talheres descartáveis”, Controle remotomas como a lu já me chamou de comilão e minha comodidade falou mais alta, resolvi dar ao Controle Remoto a medalha de bronze. Dessa vez tenho certeza que todos vão concordar comigo, e não só quem mora sozinho.

Quando morava com meus pais a gente costumava falar que tivesse o controle remoto estava com “o poder”:
Vinicius: – Manhêe, cadê o poder ??
Mão do Vinicius – Deve ta ai jogado na sala, você bagunça tudo… !

O controle remoto é o melhor amigo do homem, e isso porque em casa eu só tenho controle da televisão e do portão. Imagina quando eu tiver um que faça tudo: que ascenda e apague luzes, que ligue o microondas. Quem sabe eu não tenha um igual o do filme “O clique”.

Filme Click 2

Pizza na churrasqueira.

Eu achava que era o único individuo que tinha pensado nisso, me deparei com Ana Maria “Bréga” dizendo que o inventor da pizza na churrasqueira foi Christian Fittipaldi na casa do piloto Tony Kanaan, na Flórida, quando os dois pilotos resolveram colocar pizzas congeladas na churrasqueira (que, nos EUA, são arredondadas e têm tampa) para ver se dava certo. E deu…

Mal a sabe ela que isso já tinha acontecido aqui em casa, mas é lógico, eu não tenho uma churrasqueira a bafo, e nem moro na Flórida.

Era fim de churrasco, e duas meninas da minha classe ficaram pra ajudar na limpeza,Pizza queimada na churrasqueira de casa resolvemos pedir uma pizza pra comer depois da faxina, Como eu moro no interior não existe nenhuma pizzaria aberta às 4h da manha. Mas eu tinha um pizza semi-pronta e resolvemos jogar ela na churrasqueira (isso porque tinha acabado o gás).

Não sei se a pizza ficou boa, ou nós que estávamos com fome, só sei que essa primeira experiência foi boa. Tão boa que tentei repetir essa façanha alguns dias depois, convidei o pessoal da minha banda. E fiz duas pizzas com aquelas massas que vendem em supermercados.

Ficou o horrível: O fogo queimou a pizza em baixo, o recheio ficou gelado, sem contar que essas massas prontas são uma droga. Meus amigos foram embora falando que eu sou doido, onde já se viu fazer uma pizza na churrasqueira. Sobrou pra mim comer a pizza sozinho.

Com base nessas minhas duas experiências (uma bem sucedida e outra nem tanto) deixo pra vocês a formula mágica de como fazer pizzas em sua churrasqueira:

Fazendo pizzas na churrasqueira:

1. Compre pizzas semi-prontas congeladas, Sadia e Perdigão são ótimas opções (evite aquelas pizzas semi-prontas de padaria ou supermercados).
2. Acrescente mais recheio (queijo, calabresa e etc..)

3. Coloque a pizza longe do fogo e cubra-a com uma tampa gigante ou com uma forma dessas de alumínio onde sua mãe fazia bolo.

Se alguém se arriscar poste o resultado pra gente, o “Louro José” aqui agradece.

Pizza semi-pronta

“Tampa da privada” ou “Assento para vaso sanitário”

Minha primeira síndrome de ursulão, aconteceu dois meses depois que comecei a morar sozinho. Percebi que o vaso sanitário do meu banheiro estava sem a tampa, e decidi eu mesmo solucionar o problema.

Fui procurar em lojas de 1,99. Afinal eu achava que iria gastar no máximo cinco ou dez reais. Foi quando aconteceu minha primeira descoberta: um vendedor me orientou a procurar uma loja de materiais pra construção, disse também que o nome correto era “Assento para vaso Sanitário” e que alguns custavam até 400 reais.Fiquei me perguntando “Quem era o imbecil que pagava 400 reais por uma tampa de privada !?!”.Mas me dirigi até uma depósito de material pra construção.

Quando entrei na loja fiquei maravilhado, não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia que tinha tantas cores, tamanhos, materiais e preços diferentes.

Escolhi uma que me parecia confortável (Não acredito que falei isso) e que combinava com o meu bolso: paguei 30 reais.


Não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia tinha tantas cores tamanhos e materiais diferentes

Mas quando cheguei em casa percebi que a tampa não servia pro meu vaso sanitário. Resolvi ligar na loja e fui informado que eu devia ver o modelo da minha privada. Então anotei o modelo e voltei até a loja pra trocar a tampa da privada, foi ai que aconteceu minha segunda descoberta:

Minha privada estava fora de linha… isso mesmo, não existiam mais tampas pra minha privada. Mesmo assim o vendedor ainda encontrou uma ultima tampa de acrílico que custava 80 reais. Mas não dá pra gastar isso em tampa de privada, ainda mais em uma que permite ver tudo que ficou lá em baixo.

Resultado: acabei levando uma outra tampa barata (que também me pareceu confortável) e fiz uma gambiarra, a tampa está lá no meu banheiro agora, e está funcionando !! O único problema é que meu vaso é branco e eu levei uma tampa de privada marrom:

Privada do vinão

Mas tudo bem, eu nunca gostei nem de combinar as roupas…
Porque vou ter que combinar tampa de privada ??