Tive um namorado que quando eu abria a geladeira dele levava um susto. Primeiro porque nunca tinha o que comer e segundo que quando tinha já estava estragado.

Nas minhas visitinhas aos amigos que vivem sozinhos  pude notar que por pouco não aparecem teias de aranha nas laterais internas da geladeira. Isso quando não tem aquela batata estragada, leite azedo, ovos podres ou aquele queijo e presunto mofados. Eis que a pessoa ainda lembra do conselho da vovó de colocar um copo com pó de café para eliminar os maus odores….como se fosse possível não acham?!

Moro com a minha irmã mais nova e não é sempre que a geladeira está lotada de coisas deliciosas, mas o que não pode faltar dentro são as frutas. Somos maníacas por qualquer fruta. Além disso Nestea, Yakult, leite, chocolates e sucos. De resto nos viramos por aí.

E na geladeira de vocês, além do espaço sobrando, o que poderemos encontrar?

Rafaela Ferro Lima
Tem 22 ano, carioca, telefonista e blogueira nas horas vagas. Desastrada, meiga, rabugenta, sorridente, gentil e atrapalhada. Acredita na paz mundial e em príncipes encantados, embora só tenha encontrado sapos em sua vida. Adora séries como Friends, CSI, Dexter. Ama batata frita, all star, dançar…e agora curte até um chopinho!E após um dia cansativo de trabalho, chega em casa liga o PC e vai conferir o que tem em sua geladeira.
Blog: http://guapinharj.blog.terra.com.br/

Fique tranquilo que vos-lhe dou algumas soluções já que estou para terminar minha Faculdade de Tecnologia em Culturas Inúteis e Renováveis, (a qual eu faço junto com o Vinão) com ênfase em Internet – negócios e logística, e minha monografia trata especificamente sobre quem Mora Sozinho.

1ª Dica – Alguns sites virtuais como a Submarino disponibilizam no fechamento do pedido um campo para observação. Evidente que não dá para agendar horário de entrega, mas faça como eu fiz, coloque o número do seu celular e pede que te liguem na hora que estiverem entregando.

2ª Dica – É justamente o fim da primeira. Oras, coloque o endereço de entrega do seu trabalho, porém depende muito do prazo de entrega.

3ª Dica – Você não tem celular! Não trabalha! Mas também nunca está em casa? A solução é simples: Coloque o endereço de um parente, e se não tiver ninguém na cidade, coloque de algum amigo que você confie.

4ª Dica – Pede para D. Maria do lado de cima ou do lado debaixo, ou ainda, que more em enfrente ficar atenta e receber para você. Afinal vizinhos não servem apenas para te odiarem.

5ª Dica – Se você não tem vizinho ou nenhum deles gosta de você ou nenhuma das alternativas em cima lhe coube. Desista! Nunca compre nada pela internet, e pense duas vezes antes de morar sozinho.

Alguém mais tem alguma dica de como receber encomendas sem estar em casa?

Rodrigo Lopes
É estudante, tem 23 anos e está cursando o 3º Ano de Jornalismo pelas faculdades integradas de Jaú.
Blog: http://www.incognitapia.blogspot.com

Escrevi esse texto pra participar da promoção da L’acqua di Fiori, pois como estou solteiro não vou ganhar presente de dia dos namorados :/
Quem sabe eu não ganho o kit da L’acqua di Fiori.

Uma vez conheci uma menina que modéstia a parte era muito bonita. Éramos aquele casal que todo mundo fala “O que um cara tão feio faz com uma menina tão bonita”. ¬¬

Uma vez a gente inventou de ir ao cinema, é claro que eu não lembro o nome do filme, mas era de terror e eu sou meio cagão pra essas coisas… Não curto filmes de terror… E nesse filme tinha um mostro, um espírito sei lá de quem que aparecia todos os dias às três horas da manha em ponto.

Daí que essa minha namorada começou a me ligar todos os dias às 3 horas da madrugada. Pow eu moro sozinho e essa desgraçada (que ainda por cima era palmeirense) além de me acordar ainda me dava um puta susto… E eu demorava pra conseguir dormir novamente.

Além de ser cagão, eu ainda sou meio desligado… Depois de uns dois meses fiquei sabendo que ela era espírita. (Ela jurava que tinha me falado isso logo quando me conheceu) mas enfim ela começou a vir com uns papos que via uns espíritos.. E que alguns deles vinham conversar com ela.

E eu comecei a ficar encanado…
E ela continuava me ligando as três da manha…

Até que um dia eu cheguei nela e falei:
Vinicius: “Por favor fulana não toca mais nesse assunto de fantasma … não fala mais de filme de terror… e muito menos do seu time” (já falei que ela era palmeirense?)

A gente estava na sala da minha casa quando fiz esse pedido a ela.. E sabem qual foi a resposta dela?

Fulana: “Ahn vini pode ficar tranqüilo… quem tem medo não percebe a presença deles… os espíritos só mandam mensagens pra quem tem o dom de interpretar corretamente o que eles querem passar, e além do mais aqui na sua casa eu reparei a primeira vez que eu entrei que blá blá blá blá...”

Nessa parte do bla blá blá eu não entendia mais nada.. Devo ter ficado branco.. vermelho… amarelo… e desviei totalmente meu pensamento com medo de ouvir ela falando que os espíritos da minha casa eram bonzinhos, ou eram malvados (ou era o elvis hehe)….

Esperei ela acabar o blá blá blá dela.. e simplesmente respondi:

Vinicius: “Tá bom fulana….. (silencio de 3 segundos) então vamos sair e comer uma pizza ?”

Saímos… Comemos a pizza… E levei ela pra casa dela…
E depois desse dia nunca mais liguei pra ela e nem atendi os telefonemas…

Então meninas se vocês não querem perder o namorado sigam meu conselho: Não falem que vocês vêem espíritos, muito menos que vocês torcem pro palmeiras… :p

E vocês já tiveram alguma história inusitada conhecendo algum namorado ou namorada?
Conta ai nos comentários… e depois vão lá no site da L’acqua di Fiori (http://www.lacquadifiori.com.br) e enviem suas histórias eles vão dar um kit L’acqua di Fiori. pras três melhores histórias…

Se você for solteira e ganhar pode dividir comigo o prêmio se quiser
Fiquei sabendo pelo twitter.

Este é um post post publieditorial..

Morar sozinho é bom. Especialmente nos primeiros meses, quando ainda estamos na fase do “oba-oba”.
Uma semana - ou um mês, no máximo - depois, as dores de cabeça começam.

Roupa pra lavar e passar, azulejo do banheiro encardindo, vidros imundos nas janelas, intercalando-se com uma tonelada de trabalhos da faculdade. Coisas insuportavelmente chatas de se fazer. E quando você precisar de alguém pra desabafar, nem sempre vai poder contar com a sua mãe (telefone ainda pesa bastante no orçamento de um universitário).

A solução? Não, não é convidar a galera do curso todo pra se alojar na sua casa. O caso é mais simples: arrume um bichinho de estimação.

O que é importante dizer é: saiba sobre ele antes de comprar. Eles podem ser pequenas caixinhas de surpresas (desagradáveis).

Eu queria um animalzinho pra ser meu companheiro. (Sim, o mercado masculino dos dias de hoje perde para o mercado dos animais de estimação).

Cachorro demandaria um certo tempo por dia para leva-lo para passear e gato não se adaptaria ao apartamento. Além disso, ambos são proibidos no meu prédio.

O que eu fiz? Tive a brilhante idéia de comprar um hamster. Quieto, não late, não precisa ser levado pra passear, não solta muito pêlo (boa opção para os alérgicos como eu!), enfim, era o companheiro perfeito.

Decidida, fui para o pet shop, crente que compraria apenas o hamster, a gaiola e ração. Ledo engano. A conta saiu bem maior do que eu esperava. O meu querido Jorge precisava de uma gaiola de metal, ração, uma escadinha, rodinhas, brinquedos de escalar, cubos de acrílico (todos devidamente forrados), potinhos diferentes para ração, frutas e água e a lista continuava…

Decidida que estava, abri mão de uma calça nova e comprei tudo o que era necessário. Arrumei a gaiola com o maior cuidado do mundo, tudo no seu devido lugar.

Coloquei frutas, ele rejeitou os morangos que eu com muito custo aceitei dividir, derrubou toda a água quando resolveu mergulhar no potinho e, pior: fez cocô dentro do tubo, o que dificultou bastante a limpeza.

No dia seguinte, quase morri de susto quando olhei pra gaiola. Os cubos de acrílico estavam todos jogados, a escadinha foi parar do outro lado da gaiola e o potinho das frutas eu tive bastante trabalho pra encontrar.

Assustada, liguei pra uma amiga que já teve hamsters e perguntei se era normal. “Sim, eles precisam dar um toque pessoal à ‘casinha’ deles, por isso arrumam e desarrumam seus brinquedos do jeito que querem“.

Ah tá. Bom seria se essa resposta colasse com a minha mãe também.

Jorge me deu bastante trabalho. Teve resfriado, conjuntivite; não comia as frutas que eu costumava comprar (pasmem, ele gostava de figo!) gostava de sucrilhos, era absurdamente carente e malandro. Nem me lembro quantas vezes eu o perdi pela casa enquanto limpava a gaiola.

A questão é: ter animais de estimação é muito bom, desde que você tenha tempo, disposição, paciência e dinheiro para ‘investir’. A recompensa? É lindo ver os olhinhos dele brilhando ao te ver chegar em casa no final do dia.

Aproveitando o espaço, proponho aqui a “Campanha Volta, Vini”. Você, leitor, que provavelmente viu e votou no clipe da banda Garagem 69 e viu que o Vini toca tão bem quanto escreve (ou seja, manda MUITO), junte-se à campanha!
Volta, Vini!

Angélica Salado
Universitária tem 18 anos e mora sozinha há xx meses.
Cursando Secretariado Executivo Trilingue na UEM (Universidade estadual de Maringá)
Blog: http://chezmoiettoi.blogspot.com

O Paulão não tem tempo nem saco pra postar aqui, mas enviou a receita Macarrão Puta que o pariu.”

Ingredientes:

• Macarrão (o que tiver, puta que pariu)
• Linguiça (três gomos)
• Lata de molho de tomate (qualquer um)
• Sal
• Tempero de alho e cebola (o mais velho e vencido possivel)
• Manteiga (acabou o azeite)

Modo de preparo:
Coloque água pra ferver. Ferveu? Adicione o macarrão e fique de olho  pra ficar al dente. É só ir testando com o garfo e queimando a lingua.

O Macarrão tá legal? Jogue no escorredor.
Na frigideria, frite a linguiça. Fritou? Corte em fatias.
Pode beliscar….

Belisca… caralho!

Na panela onde vc fez o macarrão, jogue a manteiga e deixe derreter em fogo baixo. Derreteu?  Jogue sal, tempero de alho e mexa pra não queimar. Jogue a lata de molho. Deixe borbulhar um pouco….
Borbulhou?

Adicione a linguiça e deixe tudo cozinhar um pouquinho em fogo baixo. Você tá com fome? Não tem paciencia? Jogue o macarrão no prato e o molho com linguiça sobre ele. Encha um copão de Coca Zero e mande tudo pra dentro.

Ficou bom…. ? Não… ?
Coma do mesmo jeito. É macarrão, puta que pariu!

Paulão de Carvalho
Baixista, gaitista fingido, saxofonista falsificado e vocalista mal amado. Fundou a banda em 84, mas só aprendeu (?) a tocar em 86, quando conheceu Cavalo.Cervejeiro juramentado, corintiano devotado, só gosta de dois tipos de mulher: as suas e as dos outros. Ranzinza, chorão e criador de um tratamento de pele à base de cerveja, com que ele se banha nos shows.
Blog: http://paulaovv.blogspot.com

Bom, eu moro em Jaú e trabalho com o Vinão há uns 2 anos e meio, mas conheço ele há muito mais tempo. Moro sozinho há quase 6 meses e com certeza essa é uma ótima experiência de vida!

Deixando isso de lado, hoje o Vinão foi almoçar lá em casa, e como faz tempo que a gente ta querendo comer uma feijoada (”feijuca” como diria o Paulão da Velhas Virgens) resolvi experimentar uma alternativa interessante para a hora desse tipo de aperto (sem mãe disponível para cozinhar, acaba complicando.. ainda mais pra fazer uma feijuca pra 2 pessoas.. não compensa!). Resolvi comprar a Feijoada da Panco. A pergunta que vocês estão se fazendo, eu também me fiz e até o Sílvio Santos fez: Hum… Será que é bom?!?!

Hum... a aparência da feijoada na embalagem é boa... e a de dentro?

Levei o pacote para casa e li as instruções: colocar o pacote em água fervente por 7 minutos. Fácil assim! É só esquentar.. o produto vem em um tipo de “bolsa prateada”, que se aquece ao entrar em contato com a água fervente e esquenta o alimento. Não sei descrever muito bem o tipo de material, mas isso aqui não é blog de nerd! Portanto vamos nos concentrar no intuito do blog: se virar da melhor maneira possível morando sozinho!

Pois bem, enquanto a feijuca aquecia na panela com água, eu fiz o arroz e o Vinão chegava com o torresmo. Quer coisa melhor? Feijoada com arroz branco e torresmo!

Por via das dúvidas, deixei a “mistureba” fervendo por 10 minutos, vai que não esquenta? E ficava imaginando qual seria a minha surpresa ao abrir o pacote de feijoada. Já estava esperando aquela comida pronta com “farelos de lingüiça” e 2 míseros pedaços de carne seca que você nem enxerga direito.

Ao abrir o pacote, tive uma boa surpresa: não era tão fraquinho assim! Claro, não é igual a feijoada de nossa digníssima mãe, mas pra matar a vontade de uma feijuca até que serve. E o gosto é bom! Tá aprovada! Bom, em partes….

Não chega a ser decepcionante, pois eu sou pessimista e esperava algo pior!

Colocando na ponta do lápis vamos aos comentários sobre o produto:

• Achei um pouco caro - R$ 6,99 por um pacote de feijoada de 300 gr. Mas pesquisando por aí, o kilo da feijoada sai por uns R$ 24,00… no final das contas ficaria tudo na mesma, se o paio, a carne seca e o “sei lá o que tem aí” fosse em maior quantidade.

• Uma coisa que todos sabem, mas que é bom reforçar: nunca compre nada achando que a foto da embalagem é igual ao produto de dentro. E como você pode ver pelas fotos, com essa feijoada não é diferente. De certa forma é propaganda enganosa, então se você se sentir prejudicado, processe todos eles! TODOS!!!

• Como já disse acima, tem um gosto bom! Não é aquele tipo de produto cheio de sal e condimentado, e também não é aguado.

A pratada...

Bom, se você quiser experimentar o produto, recomendo! Mas não espere muita coisa dele…

PS: Meu tempo tá curto, então infelizmente não vou responder os comentários como o Vinão sempre faz. E também não vou postar aqui sempre (para a sorte de vocês talvez nunca mais!).

Até mais! beba com moderação… use camisinha… respeite o próximo… juízo… e todo tipo de conselho que as tia véia dá!

Aquele abraço!

Ricardo Campos
Boêmio, publicitário quase formado e jogador de cancha aos domingos! (bocha é coisa pra fracos!)
E-mail: kadocampos@hotmail.com

É isso ai galera acabou o primeiro tempo do morando sozinho. Não vou parar com o blog, mas vou tirar umas férias, estou com alguns problemas particulares e espero que me entendam…

Não tenho previsão pra voltar, pode ser que eu volte amanha ou pode ser que eu volte só no ano que vem…. Mas eu prometo que volto.

Também estou me afastando do meu Twitter, Enquanto isso vocês podem visitar o fórum do morando sozinho, ou o twitter do @garagem69.

Me Desculpem.. e obrigado pela compreensão….

A tecnologia usada na invenção dele é simples: A cueca é estilo um samba-canção e tem um tecido marrom atrás e meio amarelado na frente. Essas cores disfarçam as freadas de caminhão e o final daquela mijada que ficou na cueca.

Assim as manchas se misturam a cor da cueca…
Pensando por esse lado é uma baita tecnologia, não sei como não pensei nisso antes….

Só achei estranho ele não usar a mesma tecnologia pra fazer uma calcinha pras mulheres, mas acho que é coisa de cultura pois aqui no Brasil a mulherada costuma lavar a calcinha durante o banho (algumas ainda deixam penduradas no registro do box no banheiro).
Acho que as americanas também são assim (se você for americana e estiver lendo isso comenta ai pra gente saber).
Agora com relação as cuecas eu achei meio porcão da parte do Rob, todas as vezes que eu fiquei internado minha família levava minhas cuecas..

Mas enfim se alguém de vocês se interessou e quiser comprar é só acessar o site do rob: www.nowashunderwear.com as cuecas custam dez dólares, são mais baratas que muita cueca porcaria aqui no Brasil.

Eu procurei no orkut o perfil desse tal Rob Libfeld, ia deixar um scrap dizendo “Seu palmeirense” mas como não encontrei vou fazer essa pergunta a vocês:
Quanto tempo vocês usariam uma cueca que não precisa ser lavada?

Em tempo: Fiquei sabendo através do twitter do Luis

Recentemente eu vi no Multishow uma reportagem que dava algumas dicas de como escolher uma casa. No meu caso quando me mudei pra Jaú fiquei morando na casa de uma tia até me mudar pra minha casa definitivamente.
Detalhe no dia da minha mudança eu prestava serviço militar e fiquei de guarda. Acabei não conseguindo ajudar minha família na mudança…(que migué heim… rs)

Antes de pensar em escolher um lugar você precisa saber se vai sair da casa dos pais pra morar sozinho mesmo, em republica ou com a namorada (o).

Escolhida sua categoria é preciso ir atrás de uma casa, basicamente você precisa levar alguns fatores em consideração:

Localização:
Já que você tem a oportunidade de mudar deve procurar um lugar perto de onde você vai trabalhar/estudar. A não ser que você queira fazer a via sacra todo dia você pode começar a economizar com transporte.

Se você não tiver um carro deve procurar também lugares próximos a supermercados, hospitais e etc. Isso ajuda você nos dias de fazer as despesas do mês ou quando você fica doente.

Custos
Aluguel, Condomínio (no caso dos prédios) e IPTU, fiquem atentos com esse ultimo muitas vezes uma área central da cidade possui um IPTU muito alto.

Tamanho
Se você vai morar em uma republica o legal é pegar uma casa grande de preferência com um quarto pra cada pessoa. Se você vai morar sozinho talvez uma kitnet já resolva seus problemas, não precisa exagerar e ir atrás de uma casa com piscina mas também não vá morar em uma casa na árvore

Mas aonde devo procurar uma casa ?

Isso depende do tipo de lugar que você vai morar. Geralmente para republicas basta você ir em alguma faculdade e ver os murais ou conversar com alguns alunos. Sempre existe uma republica com vaga.

Eu aconselho começar a procurar uma casa na seguinte ordem:  Internet, jornais, imobiliárias e  Boca a Boca

Na internet ver anúncios de jornais, e casas através dos sites de imobiliárias e também alguns anúncios no orkut.

Recentemente um amigo meu (o Max do Não Fui Eu) passou na faculdade em São Carlos no interior de SP. Ele já havia decidido que ia morar em um republica e foi através do orkut que ele encontrou a republica onde ele está atualmente. Ta certo que ele não se deu muito bem na sua escolha, mas depois eu conto o motivo.

E vocês que moram sozinhos como foi a escolha da casa nova?

Para quem não sabe light é aquela comida feita com redução de pelo menos 25% das calorias em comparação a uma comida normal. São também considerados alimentos ligths àqueles que reduzem na mesma porcentagem de nutrientes como gordura saturada, açúcar, sódio e etc…

Exemplo: uma pessoa obesa que precisa perder peso (igual o ronaldinho, a baleia que reinou em cima dos peixes) deve optar por produtos light com baixos teores de gorduras e açúcares.

Você vai me perguntar: “Mas antes de saber da culinária light é bom ter uma noção da culinária normal?”
Essa foi uma das primeiras coisas que eu pensei, mas dei uma olhada meio por cima e deu pra perceber que o curso é bem simples então não existe pré-requisitos, inclusive ele deve ser bom pra quem quer melhorar as noções de culinária.

Eu só não fiz o curso porque sou aquele tipo de pessoa meio ursulão que não lê manual de instruções e etc.. mas uma hora que sobrar um tempo eu vou dar uma passada por lá…

Mas quem fizer comenta ai o que achou …
Se quiser fazer uma das receitas e me convidar de cobaia para provar, mesmo estando em forma eu aceito (risos).

Para fazer o Curso Acesse: www.universidadefeminina.com

Ps 1. Homens cuidado ao passar o curso de culinária light para suas namoradas. Elas podem achar que é uma indireta.
Ps 2. Mulheres cuidado ao passar o curso de culinária light para seus namorados. Eles podem largar de vocês.

Vi primeiro no blog da Sofia