Este é um artigo especial para o dia das Mulheres...

Outro dia uma amiga me veio com a seguinte pergunta: O que um cara tem que fazer pra você pra ele ser “o cara”?

Neste momento meu cérebro ficou em modo de espera. Primeiro fiquei pensando nas minhas amigas balzacas, que conhecem vários caras, saem, paqueram, ficam, mas na hora de namorar: NADA! Por que isso acontece?
Pensei também que o nível de exigência da mulherada tá ficando alto demais. Tô falando da mulherada, mas acho que os caras também estão ficando assim…

Cada caso é um caso, mas tentando responder à pergunta da minha amiga, a primeira coisa que pensei foi: bom, tem que ser, no mínimo, uma boa ficada, tem que rolar uma química bacana. Um dia (faz muito tempo, obrigada Senhor) fiquei com um carinha numa balada, que eu defini como “O Pior Beijo da Minha Vida”. Nem vou contar o que o cara fazia pra beijar tão mal, mas acredito que todo mundo aqui já teve, um dia, o pior beijo da sua vida. Eu queria dar a clássica desculpa do Vou Ao Banheiro e Já Volto (e não voltar nunca mais), mas não tenho cara pra essas coisas, então inventei uma história maluca qualquer e pulei fora no terceiro ou quarto beijo. A única dica que dou é: sejam criativos na hora de beijar.

Outra coisa importante é ter bom humor. Ninguém gosta de gente mal humorada, mas isso vale tanto para homens quanto para mulheres. Mas humor inteligente vai, ser tosco não tá com nada… Nós, meninas, não achamos a menor graça quando os caras começam a fazer concurso de arroto. A não ser quando também participamos.

Então, além de beijar bem, ter bom humor, o que mais o cara precisa ter? Bom gosto pra se vestir? Eu nem sou das mais exigentes, o cara não precisa ser todo mauricinho e tals, mesmo porque isso não combina comigo. Mas não pode, nem por decreto, por nada desse mundo, ser BREGA. Uma outra amiga tinha ido pra balada e pirado num bofe. Porque o cara era lindo, era alto, era gostoso, era tudo! Eles ficaram e tudo mais, e num segundo encontro ele foi buscar a guria… de calça pantalona. Sabe aquela boca de sino, que seu pai usava lá nos idos dos anos 70? Então. Essa. Ela me disse depois: “menina do céu, quando eu olhei aquele cara tão lindo naquela calça tão horrorosa, a vontade que eu tive era virar as costas e voltar pro elevador.” Como moça educadinha que ela é, saiu pra jantar com o rapaz. E só. Então queridos, nada de inventar moda! Ou tentar reviver a moda. Sejam básicos que fica tudo certo.

É legal quando você tem assunto com a pessoa em questão. Tinha um carinha que eu conheci que só sabia falar das conquistas que ele já tinha feito. E eu lá quero saber das aventuras do rapaz? Enfim, ele ficou lá no bla bla bla, e nesse momento muito Homer Simpson da minha mente eu pensei em comida. Ou cerveja. Ou roupa. Ou comida, cerveja e roupa, tudo ao mesmo tempo. Qualquer coisa. Ah, fala de filme, fala de música, fala da guerra do Iraque, mas ficar falando de quem você pegou não me interessa mesmo. Sério.

Em resumo é isso: o que um cara precisa pra ser “O Cara”? Ser legal, divertido, ter bom papo, beijar bem e não ser brega. Achou muito? E olha que eu nem falei sobre não ser pão-duro, ter bom hálito, abrir a porta do carro pra garota, saber cozinhar, ter a uma mãe bacana…

Se ofenderes o teu vizinho, é melhor não o fazeres pela metade

Se você mora em Marte ou na Lua nunca vai ter problemas com seus vizinhos… Do contrario mais cedo ou mais tarde você vai precisar de um CD desses.

Essa semana uma vizinha resolveu ouvir “I’ve got a feeling” em todas as versões disponíveis: em Rock, em axé, em carnaval, remixada e etc… E ela fazia o favor de aumentar o volume no ultimo achando que estava fazendo um favor ao deixar eu ouvir aquelas musicas também…

Foi então que encontrei no MegaUpload um cd pra você atormentar os seus vizinhos, não sei quem foi a brilhante mente que teve a idéia de reunir esses fantásticos sons em um CD. (se alguém souber deixe nos comentários).

Instruções:

1. Faça o download do CD nesses dois links abaixo:
http://www.megaupload.com/?d=L2T1O568
http://www.mediafire.com/?1t2j0d5e0qy

2. Grave as musicas em um CD

3. Ligue o aparelho de som no ultimo volume, selecione uma das faixas abaixo e vire as caixas de som para a parede do seu vizinho(a) chato(a).

4. Feito isso saia pra dar uma volta no shopping e fazer algumas compras.

Comigo funcionou perfeitamente a vizinha parou na hora de tocar as musicas chatas dela e hoje ela até me cumprimenta!!!
Se alguém chegar a usar o CD comente abaixo qual foi a reação dos seus vizinhos.

CD as vinte melhores para vizinhos chatos:
01- Furadeira
02- Festa com duzentos convidados
03- Orgasmo (Wow…!!!)
04- Trem
05- Tambor
06- Gritos
07- Sola de sapato
08- Briga de casal
09- Porta batendo
10- Boliche
11- Cachorro chorando
12- Violino tocado por um iniciante
13- Congestionamento
14- Caminhão estacionando
15- Recém nascido chorando
16- Telefone tocando
17- Bola pulando
18- Pombos
19- Aspirador de pó
20- Galo cantando

Então eu abro um Red Bull e quando todos pensam que eu vou até o telhado consertar a antena eu saio voando até o estádio pra assistir ao jogo ao vivo.”

A história acima é uma ficção, mas que esse ano tem copa do mundo é verdade… ( e não adianta virem me falar que o ano só começa depois do carnaval, pra mim o ano de copa do mundo o ano começa só depois da copa!!!)

Mas voltando ao assunto, esse texto acima eu escrevi pra participar do concurso Red Bull O Melhor comercial. O concurso vai escolher a melhor história pra ser transformada em um dos famosos cartoons da Red Bull.

Pra quem quiser participar é só acessar o site: www.redbullomelhorcomercial.com.br e enviar sua história até 26/03/2010

E ai acharam que minha historia ficou muito forçada? Comentem…

Existem várias maneiras de arrumar as malas...

Uma delas é você ir socando tudo o que acha que vai usar na mala, aleatoriamente, e rezar por tudo quanto é santo que não falte cueca ou calcinha nos últimos dias de viagem. Outra é fazer uma lista de tudo o que você irá precisar de acordo com o número de dias que vai ficar fora e com a possibilidade de lavar suas roupas no local de destino.

Meu jeito de arrumar as malas varia dependendo do tipo da viagem. Por exemplo, quando vou passar uns dias na casa da minha irmã, não me importo se eu esquecer de levar uma blusa, camiseta ou shampoo, porque eu sei que ela vai me emprestar se eu pedir (irmãs, depois que saem de casa, ficam mais maleáveis na hora de emprestar suas coisas).

Bom, então vamos ao assunto em questão.

Primeiro, escolha sua mala. Se for ficar apenas um final de semana fora, pode levar só uma mochila. Se a quantidade de dias aumentar para mais do que 3, cogite a possibilidade de levar uma mala um pouco maior. Se você for mulher surtada, como eu, leve uma mala com rodinhas e uma mala de mão. Na sua mala, não pode faltar:

Roupas íntimas: Em quantidade suficiente para que você não precise lavar na pia do hotel e pagar o mico de pendurá-las no box; claro que se você for passar 2 meses fora, aí não tem jeito, vai ter que dar um jeito de lavá-las, ou você tem 60 cuecas ou calcinhas pra levar? Se for uma viagem mais curta, eu costumo levar umas peças a mais, porque a gente nunca sabe se vai passar por algum imprevisto.

Produtos de higiene pessoal: é o básico né, shampoo, condicionador, sabonete (eu levo sabonete líquido, pra não precisar carregar saboneteira), escova de dentes, pasta, escova ou pente pra cabelos. Para homens, produtos para barbear (tem caras que levando uma lâmina de barbear, se vira com sabonete mesmo). Para mulheres: hidratante facial, hidratante corporal, esmalte, acetona, algodão, cotonetes, pinça, maquiagem, absorventes, etc, etc, etc e muitos etcéteras mais. Não se esqueça de prestar atenção, em viagens de avião, na sua bagagem de mão. Objetos pontiagudos (estiletes, alicates, cortadores de unha) são proibidos, assim como frascos com líquidos acima de 100ml(ou seriam 50 ml?), entre outras coisas, por isso, pesquise. Nada como o tio Google para sanar nossas dúvidas.

Roupas: aí depende de várias coisas, como clima, tipo de viagem (passeio, negócios) e claro, quantidade de tempo em que você vai ficar fora. Não tenha medo de repetir roupas, por isso sempre deixe levado peças básicas como: camisetas brancas e pretas, calça jeans, uma blusa ou suéter, uma calça social, e no caso das meninas, um vestidinho pretinho básico. Se for verão, coloque shorts, bermudas, saias. No inverno, acrescente cachecóis, echarpes, lenços.

Sapatos: também depende da viagem, mas eu já viajo de tênis pra ganhar espaço na mala. Sempre levo um chinelo (se for bonitinho, já dispenso a sandálinha rasteira), se for verão eu ainda levo uma sandália de salto, e se for inverno um scarpin resolve. No caso dos homens, um sapato social.

Meias: muitas meias.

Toalhas: se for ficar em hotel, pode dispensar esse item. Ficando em casa de amigo, parente, conhecido, a boa educação manda que você leve a sua própria toalha. Outros itens dispensáveis quando ficamos em (bons) hotéis: secador de cabelos, ferro de passar…

Cuidado pra na hora de arrumar as malas não bagunçar a casa…

Para arrumar suas roupas na mala, coloque sempre peças mais pesadas embaixo (sapatos e calças jeans), e por cima de tudo peças que você não quer que amassem muito (camisas). Vá encaixando as meias em todos os buraquinhos que sobrarem. Coloque suas cuecas ou calcinhas em um saquinho separado. Os sapatos, você pode por cada par em um saquinho, de preferência aqueles de tnt. Na mala de mão, coloque os objetos de valor (jóias, laptops).

Pra ajudar, eu coloco tudo que vou levar em cima da cama, e aí então vou organizando dentro da mala.

Não se esqueça também de colocar seu nome na mala. Nome, telefone e endereço, dentro e fora da mala. Uma coisa que ajuda bastante, já que todas as malas se parecem (essa dica não conta se sua mala for rosa Pink) é amarrar uma fita colorida na alça. Sério, vai fazer muita diferença quando milhares de malas estiverem passeando sobre a esteira e seu cérebro em modo de espera, de tanto cansaço.

Feito isso, aproveite sua viagem e divirta-se!

Dos filmes que estão aí, poucos assisti no cinema… Cada vez menos dá vontade de ir. Afinal, faz tempo que não sai aquele filme que você sai do cinema querendo contar pra todo mundo.

E quem mora sozinho? O que tem haver com isso?

Nessa onda do Oscar, vamos enumerar algumas coisas que merecem concorrer a estatueta de ouro em nossos amados lares solitários. Aqueles utensílios que nunca nos abandonam, ou aquela refeição instantânea.

Concorrendo na categoria de melhor utensílio doméstico:

1º Aspirador de pó
2º Vassoura (corre por fora)
3º Liquidificador
4º Microondas
5º Máquina de lavar roupa

Categoria: Melhor da alimentação rápida e instantânea:

1º Miojo
2º Danone, iogurtes e afins
3º Pão com mortadela (tipico filme brasileiro)
4º Pipoca
5º Disk Pizza

Na categoria eletrônica / tecnologia:

1º Controle Remoto
2º Internet Banda Larga
3º Notebooks
3º Celular
4º Geladeira

E vocês ? Dariam o oscar pra qual utensílio que facilita a vida de quem mora sozinho?

Que cheiro é esse? Venha cheirar.. só sente esse cheiro quem já esteve lá...

Não, não estou falando de estar ruim do estomago… Mas se você mora sozinho nunca vai ter tempo de tirar o lixo, ou de dar aquela faxina geral na sua casa. Afinal você tem uma lista cheia de tarefas: você tem que jogar vídeo-game, assistir televisão e etc, etc…

E quando você menos espera percebe que passou o dia da coleta de lixo.. E agora o que fazer com o odor que fica pela casa?

Desodorizadores

Existem no mercado alguns produtos para acabar com o mau cheiro. Eu não gosto muito deles, pois além de serem meio caro$ eu acredito que se você precisar de um desses produtos você tem um defunto dentro de casa.
Porém se mesmo assim você quiser um desses pode experimentar Fazer o seu próprio desodorizador: Como fazer varetas aromatizantes.

Lixeiras

O cheiro do lixo não vai empestear sua casa se você deixar o latão fora da sua casa. Abandone aquele lixinho pequeno fica em cima da pia, aquilo lá é coisa da sua vó e pelo menos uma vez por semana quando for trocar o saco de lixo dê uma boa lavada com água e sabão no latão de lixo.

Banheiro

O mau cheiro no banheiro se resolve simplesmente com o mangueirão: Pegue a mangueira e leve ela do quintal até o banheiro e jogue água pelo banheiro todo jogando um pouco de detergente.
Agora se o cheiro for aqueles típicos que vem depois de você matricular o Pelé na natação, não precisa nada de especial pois o tempo irá solucionar esse problema.
PS. Se o mau cheiro persistir por muito tempo após você usar o banheiro aconselho você a começar a ir na missa e a cuidar da sua alma, porque pelo jeito… seu corpo já era…

Cheiro de Fritura

Quando morava com minha mãe ela sempre reclamava quando eu fazia batatas fritas às 10hs da noite. Ela falava que a casa ficava cheirando fritura.
Eu nunca tinha sentido esse cheiro até começar a morar sozinho. Sabe como é: sexta a noite seus amigos vão até sua casa antes de saírem pra balada. Dai você frita alguma coisa pra acompanhar a cerveja e quando volta pra casa da balada encontra aquele cheiro de fritura pela casa toda.

E garanto que o problema não é o cheiro, mas sim a vontade que dá de comer novamente (risos) Então pra evitar essa situação, enquanto estiver fritando coloque meia colher de canela em pó em uma frigideira com um pouco de água.

Geladeira

Pra resolver o mau cheiro da geladeira você pode cortar uma maçã em alguns pedaços e distribuir esses pedaços entre as repartições da geladeira e deixar lá por no maximo dois dias,
ps. Não é aconselhável comer a maça depois do período acima.

Ralos

Infelizmente o mau cheiro nos ralos geralmente envolve problemas de encanamento e esgoto. Se for o ralo do banheiro provavelmente são restos de sabonetes ou fios de cabelo. Nesse caso basta tirar a tampa do ralo e retirar esses “detritos”. Se for algum outro ralo comum a única solução que eu conheço é jogar um pouco de desinfetante pelo menos uma vez por semana quando você não for usar o ralo por um tempo.

Cheiro em suas mãos:

Não adianta sua casa não ter cheiro nenhum e você ser um fedidão/fedidona. Imagina que legal você sair de final de semana com a mão cheirando agua sanitaria.. ou a cebola e o lho que você fez o almoço.
Cheiro de água sanitária nas mãos: Esfregue as mãoes com um pouco de leite ou com vinagre.
Cheiro de alho e cebola: basta esfregar uma colher de aço inoxidável sob água corrente.

E vocês tem problemas com odores? Comentem…

Você não está arrasando...

Quem mora sozinho sabe que, de vez em quando, acidentes com roupas são inevitáveis. Por isso, seguem aqui algumas dicas pra cuidar bem de suas roupas:

Cuidados com manchas

Manchar roupas é um dos problemas mais comuns, né Vini?
Mas não precisa se desesperar nem gastar com produtos caros. Pra grande parte das manchas mais freqüentes, há uma receita caseira.

Cerveja: quanto mais rápido lavar, melhor. Passar algodão com álcool sobre a mancha, lavando em seguida com água morna e sabão em pó.
Gordura: a melhor saída é colocar bastante talco (sem perfume) sobre a mancha e deixar agir por algumas horas. Lavar em seguida.
Café: deve-se lavar imediatamente com água fervente ou, se a mancha já estiver seca, esfregar gelo ou um pano com álcool até que saia por completo.
Chiclete: esfregar uma pedra de gelo no avesso de onde o chiclete está grudado e, assim, ele se soltará com facilidade. Lavar normalmente em seguida.
Chocolate: lavar com água quente e sabão. Se a mancha for mais profunda, o melhor é lavar com água oxigenada.
Ferro de passar: quando o ferro estiver muito quente, pode deixar uma marca amarelada no tecido. Geralmente sai com lavagem simples e exposição ao sol. Se não sair, passar água oxigenada sobre a mancha, lavar e deixar ao sol.
Suor: normalmente sai com lavagem em água fria. Se a mancha persistir, lavar com água fria e em seguida com água oxigenada.

Cuidados na hora de lavar

1) É básico, mas não custa repetir: roupas coloridas jamais devem ser lavadas junto com roupas brancas. As pretas devem ser lavadas separadamente, também.
2) Roupas íntimas se lavam à mão. No máximo em um daqueles sacos protetores (na falta de um, improvise com uma fronha, que dá certo!)
3) Fechar zíperes e botões é importante. Assim, o risco de perde-los durante a lavagem é menor e evita que eles se enrosquem em outras roupas, estragando-as.

Cuidados na hora de secar

1) O ideal é secar ao natural, em um local bem arejado. Especialmente se forem roupas brancas. No caso das coloridas, elas podem desbotar. Por via das dúvidas, coloque na sombra.
2) Camisetas, jaquetas, camisas, saias longas, vestidos podem secar em cabides. Isso já vai ajudar (e muito!) na hora de passar.
3) Para calças, especialmente jeans, colocar no avesso para secar. E com os bolsos para fora, pra secarem bem.

Cuidados na hora de passar

1) Praticidade sempre. Vai recolher as roupas? Não precisa jogar de qualquer jeito, em qualquer canto. Dobrando de um jeito que não amasse muito, colega, já é meio caminho andado.
2) Roupas com estampas: passar pelo avesso.
3) Cuidado com as temperaturas do ferro. O ideal é testar em um cantinho da roupa. E vale lembrar que passar temperaturas muito altas sobre a costura dos tecidos faz com que fiquem ásperas. Podem incomodar depois.

Cuidados básicos, mas fazem diferença!
E vocês tem mais dicas ? deixem nos comentários…

Festas de final de ano são, pra muita gente, sinônimo de confraternização, reencontro, paz e família reunida.

Não sei se andei perdendo o espírito da coisa, mas, pra mim, é sinônimo de comida. De lentilha a peru, essa é a época mais divertida do ano. Pra quem mora sozinho o ano todo e tem uma dieta balanceada – variando da comida do Restaurante Universitário ao Miojo e “cachorrão do seu Juca” – é quase uma benção.

Pra poder tirar o atraso e não passar uma noite de rei no Natal e Ano Novo, todo cuidado é pouco. E, se for mesmo seguir os conselhos da avó e comer tudo que tem direito, tenha consciência de que seu estômago pode não estar preparado pra este pequeno milagre gastronômico.

Você está sozinha e sente que seu estômago não curtiu muito a mistura cerveja + peru + pavê de morango com nozes + mandioquinha frita do bar da Dona Neide + cerveja + churrasco do dia anterior. Como você mora sozinha há muito tempo e é independente, resolve ir ao pronto socorro. Sozinha. Eis aí, colega, o primeiro erro da noite.

Quem é mulher sabe que, não importa o quão descabelada você esteja, nessa época do ano, qualquer bêbado que passe do seu lado vai te achar gata. No auge da sua intoxicação alimentar, vendo estrelas a cada quebra-mola da cidade e um indivíduo destes faz questão de te fechar na rotatória e perguntar se você tem telefone. Ótimo.

Chegando ao pronto socorro, pior ainda. Tem um de perna quebrada, outro todo ralado, mais uma tomando glicose na veia e por aí vai. A atendente – que nessas horas está feliz e realizada com o trabalho – te pergunta qual é o caso. Autodiagnóstico é fundamental. Não diga simplesmente “ah, eu não tô me sentindo bem…”. Diga “eu estou com intoxicação alimentar” (vai que você acerta!), ou então vai passar umas 4h sentada no saguão. Sem banheiro.

O médico diz que você tem que tomar soro e, sozinha, você não tem pra quem choramingar. Te colocam numa sala com mais 29 pessoas e – surpresa! – o colega tomando soro na cadeira ao lado resolve conversar. Quer saber o que você tem, se é o mesmo problema que ele, se não tem ninguém da família junto. Respondeu a primeira pergunta? Segundo erro da noite. Finja que é muda desde a primeira pergunta e tudo certo.

Você tomou todo o seu soro, que parece ter demorado 5h pra acabar, e agora vai pra casa descansar, certo? Errado. Veio dirigindo sozinha? Não tem ninguém pra te levar pra casa? Fica mais uma horinha em observação então, tá tão fraquinha, coitada. Melhor não arriscar. E o mesmo colega do soro insiste em conversar, em contar sobre o natal dele, um primo que veio lá de Macapá ou Belford Roxo, sei lá…

Fofinho o bichinho verde? Eu tava exatamente assim sábado

Enfim, o que importa é ter cuidado. Se for pra comer um monte, que seja o ano todo. Se for pra passar mal, que seja perto dos parentes. E se for pra ir pro hospital, carregue um primo ou tia junto.

Ah, o ano novo… Uma época tão linda, tão encantada, que te faz repensar muitos pontos da vida. Tipo, se vale realmente a pena morar sozinha e passar por tudo isso sem a mamãe. E, claro, sobre o regime que vai começar na próxima segunda-feira, sem falta. Promessa de ano novo.

Quando entrei pela primeira vez no Morando Sozinho, me identifiquei bastante. Obviamente porque moro sozinha, mas dei muita risada com os textos, gostei bastante do estilo.

O Primeiro tombo nunca se esquece

Como também gosto de escrever, criei um blog chamado Cada ovo comido é um pinto perdido. Essa frase sempre me acompanhou na minha vida internética (ok, essa palavra não existe, mas você entendeu, vai!), e diz tudo sem dizer nada. No meu blog eu escrevo sobre assuntos diversos e sem muita utilidade ou compromisso com nada, somente coisas que passam pela minha cabeça e algumas pessoas, com muita paciência ou tempo disponível, fazem a caridade de ler.

Aí um dia, pelo twitter, descobri que o Vinicius tava procurando colunistas pro blog dele, e resolvi me candidatar! Claro que na hora eu pensei: “nossa, deve ter umas quinhentas pessoas querendo fazer isso, mas não custa tentar neh?”

E não é que deu certo? Por isso estou aqui! Oba!! Fiquei feliz xDD!

Quando soube que ia escrever pro Morando Sozinho, meu cérebro deu um tílti e eu pensei: “ih.. xxODEU! Sobre o que é que eu vou escrever?

Então comecei a por meus pensamentos em ordem (coisa difícil pra mim), bolei um texto e quase enviei. Mas aí me lembrei que quem costuma entrar aqui não sabe nada sobre a minha pessoa (não que a minha vida seja mega interessante), mas imaginei que seria mais educadinho se eu falasse um pouquinho de mim. Mas bem pouquinho, senão vocês vão morrer de tédio.

Moro em Londrina – Pr, sou arquiteta e professora de dança, gosto de comer bem e bastante, curto um barzinho e de vez em quando uma balada. Outra coisa que gosto de fazer é desligar o cérebro na frente da TV, e assistir seriados americanos e novelas japonesas (ainda não peguei a mania das novelas coreanas, mas chego lá!). Ou seja, vou tentar falar um pouquinho sobre o meu universo, espero que vocês curtam! Também aceito sugestões! Um beijo e até a próxima!!

Nesse artigo: Escolhendo o presente do amigo secreto que mora sozinho

Todo final de ano é sempre a mesma história… Amigo secreto pra cá, amigo oculto pra lá. Porque sempre arranjam um jeito de tirar o nosso 13º?

Já que não tem como fugir desse mundo capitalista, só podemos participar. O problema é que tem amigo secreto com o pessoal do trabalho, com a família (esse sim vale a pena quando a família é grande como a minha), e tem também com o pessoal do AA, entre tantos outros grupos anônimos.

Nem sempre o sorteado é alguém que conhecemos bem ou que gostamos pra falar a verdade. Esse é um dos riscos de se aventurar nessa brincadeira, outro risco, é dar um belo presente e acabar com uma caixa de bombons na mão, ou ainda, canetas.

Mediante a esse risco aqui vai algumas dicas de como presentear as pessoas, e principalmente as pessoas que moram sozinhas. Afinal todo mundo merece um presente legal.

1º Dica: Esqueça cuecas, meias e afins, não é presente. Muito menos a caixa de bombom e a caneta, isso está fora de cogitação. Embora sejam coisas úteis, ninguém quer ganhar de presente.

2º Dica: Se a pessoa for intelectual ou tem aptidão para leitura, um livro é sempre uma opção. É igual ao CD, quando existia.

3º Dica: Chocolate vale. Mais quando digo que vale, não estou me referindo a caixa de bombom nestlé, garoto e afins. Tem que ser algo mais refinado.

4º Dica: Caso seu amigo beba, o presente pode variar de um Red Label a um fardinho de cerveja, aí o que conta é quanto e como seu amigo bebe. Nesse caso não é recomendável presentear no amigo secreto do AA.

5º Dica: Roupa é algo batido, porém ser for algo original e diferente é sempre receptivo, geralmente estamos precisando mesmo, hehe.

6º Dica: Uma viagem para algum lugar paradisíaco, isso se você for bem da grana.

7º Dica: Utensílios domésticos, porém nesse caso é necessário investigar o que a pessoa estaria precisando.

8º Dica: Esqueça todas as dicas acima, afinal presente é relativo, o que pode ser bom pra mim, pode não ser para o outro.

Nessas brincadeiras o que conta é presentear de coração e fazer o outro se sentir importante. Quer dar um presente legal para alguém?

Alimente um faminto, ou ouça um bêbado (veja se o Vinão está disponível, risos). Vista alguém que esteja precisando, ou visite alguém que faz tempo que você não vê.

Se for encher a cara não me convide, pois eu não bebo. Favor não convidar nenhum dos meus amigos do AA também.