Então eu abro um Red Bull e quando todos pensam que eu vou até o telhado consertar a antena eu saio voando até o estádio pra assistir ao jogo ao vivo.”

A história acima é uma ficção, mas que esse ano tem copa do mundo é verdade… ( e não adianta virem me falar que o ano só começa depois do carnaval, pra mim o ano de copa do mundo o ano começa só depois da copa!!!)

Mas voltando ao assunto, esse texto acima eu escrevi pra participar do concurso Red Bull O Melhor comercial. O concurso vai escolher a melhor história pra ser transformada em um dos famosos cartoons da Red Bull.

Pra quem quiser participar é só acessar o site: www.redbullomelhorcomercial.com.br e enviar sua história até 26/03/2010

E ai acharam que minha historia ficou muito forçada? Comentem…

A incrível arte de tornar coisas simples em coisas complexas

O relato abaixo foi enviado por um leitor:

Mudei da casa dos meus pais em abril desse ano para uma kitnet aqui em Piracicaba, SP.

Eu todo animado com a nova casa, novas oportunidades tratei de comprar uma máquina de lavar roupa rapidinho, pois lavei roupa na mão durante 3 dias e pensei comigo: lavar roupa no tanque não é coisa para seres humanos…

Como precisava de um lugar para colocar sabão, amaciante, essas coisas decidi comprar aquelas prateleiras que são apoiadas em duas hastes que a gente fixa na parede.

Muito bem… comprada a prateleira e depois de olhar, analisar e rezar para não acertar nenhum cano decidi a melhor posição.

Segui no meu imaginário os canos por dentro da parede tendo como base a torneira do tanque e um registro existente ali.

Ao fazer o primeiro furo, tudo sem problemas. Quando fui fazer o segundo… acerto bem o cano da parede da área de serviço e esguicha água pra todo lado. Era impossível passar um cano por ali! Mais fácil seria eu ter encontrado petróleo do que um cano de água! Isso era um sábado à noite e fazia 1 semana que eu tinha me mudado!

Maior prejuízo… tive que pagar os custos. Minha surpresa foi quando o cara abriu a parede para consertar o danado e pelo local passavam 2 canos!
Felipe Ricardo Abdalla

felipeabdalla@terra.com.br
Vejam as fotos:

Pois bem caros leitores, acredito que o Felipe não seja o único aqui que teve uma Síndrome de Ursulão: Quantos chuveiros já tentei arrumar, quantas torneiras já tentei trocar, e quantas vezes tive que me redimir e aceitar que era melhor chamar um encanador, eletricista , pedreiro etc etc…

Pra vocês terem uma idéia até erguer um muro já tentei … mas sabem como é… Murphy e Ursulão caminham de mãos dadas.

E vocês qual a pior síndrome de Ursulão que já tiveram?
Comentem…

Tenho uns amigos que moram em uma republica, e eles gastaram trinta reais com um encanador que em menos de cinco minutos desentupiu a privada deles. Porém, uma semana depois a privada já estava entupida novamente. Foi ai que eu ensinei a eles a técnica do Surf no banheiro.

Técnica do Surf no banheiro (para desentupir privadas).
Você vai precisar de:
01 Privada entupida.
01 Jornal do dia anterior.

Primeiro levante a tampa do assento e posicione uma camada grossa de jornal sobre a privada de forma a fechar toda a abertura.

Certifique-se que não ficou nenhum espaço por onde possa entrar ou sair ar. Abaixe a tampa da privada e fique em pé em cima da tampa pressionando com os pés para que não saia nenhum ar.

Pressione a descarga.

Se você fez a pressão corretamente a água irá entrar na privada e fará uma pressão muito forte, então o ar tentará sair. A única saída dele é pra dentro da privada, ou seja, ele vai empurrar tudo pra dentro e desentupir sua privada.

Acreditem é melhor que gastar 2 litros de coca-cola, ou ficar usando água quente para desentupir a privada. Eu sei que empurrar o causador do entupimento adiante pode ser pior mas eu que não vou fazer igual a Maria Thereza não.

Agora vocês me perguntam, porque a técnica se chama “Surf no banheiro”. A resposta é simples: qualquer espaço que ficar aberto será suficiente para o ar sair empurrar a água pra cima, então você irá surfar em cima da tampa da privada.

Para que isso não aconteça você pode usar um saco de lixo antes do jornal.
E vocês conhecem alguma outra forma de desentupir privada?

Em tempo:
Vejam alguns depoimentos que foram enviados por e-mail cinco minutos depois que escrevi esse post:
“Após usar a técnica do Surf no Banheiro nossa privada nunca mais entupiu, Obrigado Vinicius nós te amamos.”
Mary e Cris, Republica das danadas – Campinas-SP

“Gracias Vinicius… Me pregunto si también sirve con el bidê?”
Ruan Maracaibo – Santiago-Chile

“Deu até vontade de entupir a privada só pra surfar no banheiro de casa”
Paulo Moura – Surfista Profissional – Santos-SP

“O meu com fritas por favor…”
Will Smith – Philadelphia-PA

Tutorial: Como tomar banho de caneca
Vamos lá Louro José, o que vamos precisar dessa vez? – Vamos precisar de…:

Ingredientes:
01 Bacia ou balde de tamanho grande.
01 Panela de tamanho médio
01 Caneca de tamanho… (ahn… dane-se o tamanho)

Modo de preparo:
Ferva a água dentro da panela, você também pode ferver a água no microondas, neste caso substitua a panela por uma vasilha de vidro. Misture duas partes de água em temperatura ambiente para cada parte de água quente.

Neste momento o Louro José deve ficar do lado de fora do banheiro. Tire sua roupa e com a ajuda da caneca vá jogando água pelo seu corpo, (inclusive cabelo) até ficar completamente molhado.
Depois disso, se ensaboe do moto habitual, (nessa hora também pode-se passar xampu no cabelo.) Feito isso, pegue novamente a caneca e vá jogando água até remover totalmente o sabão do seu corpo.
Se desejar para dar aquela sensação de pós-banho basta jogar o restante da água que restou no balde em cima de sua cabeça.
Agora é só gritar pro Louro José trazer a toalha.

Readaptação.
Hoje pela manha dei uma de ursulão e eu mesmo instalei o chuveiro. Depois de um final de semana inteiro tomando banho na caneca, consegui voltar a minha vida normal.
È claro que no começo fiquei com um pouco de medo… a todo momento eu olhava pro chuveiro com medo dele explodir novamente, e nessas olhadas pra cima entrava xampu nos meus olhos, mas aos poucos vou me readaptando novamente.

E vocês já tomaram banho de caneca?

Em tempo 1.: A partir de hoje eu não vou cuidar mais do fórum, o oráculo é o novo moderador, e estará incumbido dele.
Em tempo 2.: Os trinta reais que economizei do eletricista vou gastar tudo em balas e chicletes.

E essa semana aconteceu uma coisa muito engraçada que me fez lembrar do meu amigo Adão Braga por causa desse comentário dele aqui.

Em casa tenho dois banheiros, e o do fundo tem uma tampa de privada que está rachada, toda vez que você senta nela os dois lados rachados se juntam e você leva um beliscão na bunda, é instantâneo sentou.. beliscou na hora !!

Como eu quase não uso o banheiro dos fundos, resolvi dar uma de ursulão e coloquei um pedaço de fita isolante pra tampar a rachadura da tampa.

Essa semana estávamos fazendo um churrasco em casa, eis que notei um pedaço de fita isolante na calça da minha prima. Fiquei quieto, não falei nada, mas dei muita risada e todo mundo ficou sem entender porque eu estava rindo.

Depois tive que refazer o reparo na tampa da privada, segue a foto a tampa da Privada devidamente “ursolinizada” novamente:

E você já levaram uma beliscada na bunda da tampa da privada ?
Discuta esse tópico no fórum, clique aqui

Essa semana foi feriado em minha cidade e resolvemos fazer um churrasco em casa. O problema é que minha mãe resolveu aparecer de surpresa no final do churrasco. Ela chegou de São Paulo e se deparou com essa cena na garagem de casa:

Vocês devem estar se perguntando “O que é isso ?”
Eu explico: tivemos uma síndrome de ursulão, na falta de uma churrasqueira pegamos uma maquina de lavar roupa antiga e tiramos essa peça ai de dentro, jogamos carvão e montamos nossa churrasqueira.

O que fizemos pra amenizar a situação:
Como o churrasco já estava acabando e a churrasqueira já estava limpa e devidamente guardada (na garagem de casa) meus amigos e eu dissemos que ela podia ficar no “churras” pagando apenas cinco reais.

Saldo pro final de semana:
1. Vou ficar agüentando minha mãe falando o final de semana inteiro.
2. Pelo menos descobrimos uma churrasqueira nova.

Obs. Amanha (18/08) estaremos debutando: um mês do blog morando sozinho !! Então esse final de semana comemorem comigo, façam um churrasco (sem pizza) e de preferência em uma churrasqueira de verdade.

Fui procurar em lojas de 1,99. Afinal eu achava que iria gastar no máximo cinco ou dez reais. Foi quando aconteceu minha primeira descoberta: um vendedor me orientou a procurar uma loja de materiais pra construção, disse também que o nome correto era “Assento para vaso Sanitário” e que alguns custavam até 400 reais.Fiquei me perguntando “Quem era o imbecil que pagava 400 reais por uma tampa de privada !?!”.Mas me dirigi até uma depósito de material pra construção. Quando entrei na loja fiquei maravilhado, não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia que tinha tantas cores, tamanhos, materiais e preços diferentes. Escolhi uma que me parecia confortável (Não acredito que falei isso) e que combinava com o meu bolso: paguei 30 reais.

Não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia tinha tantas cores tamanhos e materiais diferentes

Mas quando cheguei em casa percebi que a tampa não servia pro meu vaso sanitário. Resolvi ligar na loja e fui informado que eu devia ver o modelo da minha privada. Então anotei o modelo e voltei até a loja pra trocar a tampa da privada, foi ai que aconteceu minha segunda descoberta:

Minha privada estava fora de linha… isso mesmo, não existiam mais tampas pra minha privada. Mesmo assim o vendedor ainda encontrou uma ultima tampa de acrílico que custava 80 reais. Mas não dá pra gastar isso em tampa de privada, ainda mais em uma que permite ver tudo que ficou lá em baixo.

Resultado: acabei levando uma outra tampa barata (que também me pareceu confortável) e fiz uma gambiarra, a tampa está lá no meu banheiro agora, e está funcionando !! O único problema é que meu vaso é branco e eu levei uma tampa de privada marrom:

Mas tudo bem, eu nunca gostei nem de combinar as roupas…
Porque vou ter que combinar tampa de privada ??

A minha primeira síndrome de ursulão foi logo quando comecei a morar sozinho, tive problemas com o vaso sanitário de meu banheiro, e resolvi dar um “jeito” no problema.
E o que aconteceu comigo é mesmo que acontece com qualquer um de nós quando se tem uma síndrome de ursulão: Você acaba se machucando e acaba gastando um dinheiro que não tem (muito mais do que gastaria se tivesse chamado um técnico) e o resultado é sempre uma gambiarra.

Isso sem contar que você perde um tempo que também não tem, arrumando algo que também não vai ficar bom.

Vocês podem não acreditar: mas existe um ursulão dentro de cada um de nós.