Morar Sozinho

A Maria Thereza fez um post no blog dela contando como ela desentupiu de uma maneira um pouco diferente. Quem quiser ver é só clicar aqui.

Tenho uns amigos que moram em uma republica, e eles gastaram trinta reais com um encanador que em menos de cinco minutos desentupiu a privada deles. Porém, uma depois a privada já estava entupida novamente. Foi ai que eu ensinei a eles a técnica do Surf no banheiro.

Técnica do Surf no banheiro (para desentupir privadas).
Você vai precisar de:
01 Privada entupida.
01 Jornal do dia anterior.

Primeiro levante a tampa do assento e posicione uma camada grossa de jornal sobre a privada de forma a fechar toda a abertura.

Certifique-se que não ficou nenhum espaço por onde possa entrar ou sair ar. Abaixe a tampa da privada e fique em pé em cima da tampa pressionando com os pés para que não saia nenhum ar.

Pressione a descarga.

Se você fez a pressão corretamente a água irá entrar na privada e fará uma pressão muito forte, então o ar tentará sair. A única saída dele é pra dentro da privada, ou seja, ele vai empurrar tudo pra dentro e desentupir sua privada.

Acreditem é melhor que gastar 2 litros de coca-cola, ou ficar usando água quente para desentupir a privada. Eu sei que empurrar o causador do entupimento adiante pode ser pior mas eu que não vou fazer igual a Maria Thereza não.

Agora vocês me perguntam, porque a técnica se chama “Surf no banheiro”. A resposta é simples: qualquer espaço que ficar aberto será suficiente para o ar sair empurrar a água pra cima, então você irá surfar em cima da tampa da privada.

Para que isso não aconteça você pode usar um saco de lixo antes do jornal.
E vocês conhecem alguma outra forma de desentupir privada?

Em tempo:
Vejam alguns depoimentos que foram enviados por e-mail cinco minutos depois que escrevi esse post:
“Após usar a técnica do Surf no Banheiro nossa privada nunca mais entupiu, Obrigado Vinicius nós te amamos.”
Mary e Cris, Republica das danadas - Campinas-SP

“O meu com fritas por favor…”
Will Smith - Philadelphia-PA

Banho de caneca é igual chuva, se você ainda não tomou, pode ter certeza que um dia irá tomar.

Sexta-feira estava terminando de tomar meu banho, quando fechei a água mas o chuveiro não desligou, ficou fazendo um barulho, até começar a sair fumaça e queimar.
Resultado: Fiquei setenta reais mais pobre (minha tática de ficar rico com o blog está indo por água abaixo) e um final de semana todo tomando banho de canequinha. Com base nessa minha experiência resolvi elaborar um tutorial de como se tomar banho de caneca,

Tutorial: Como tomar banho de caneca
Vamos lá Louro José, o que vamos precisar dessa vez? – Vamos precisar de…:

Ingredientes:
01 Bacia ou balde de tamanho grande.
01 Panela de tamanho médio
01 Caneca de tamanho… (ahn… dane-se o tamanho)

Modo de preparo:
Ferva a água dentro da panela, você também pode ferver a água no microondas, neste caso substitua a panela por uma vasilha de vidro. Misture duas partes de água em temperatura ambiente para cada parte de água quente.

Neste momento o Louro José deve ficar do lado de fora do banheiro. Tire sua roupa e com a ajuda da caneca vá jogando água pelo seu corpo, (inclusive cabelo) até ficar completamente molhado.
Depois disso, se ensaboe do moto habitual, (nessa hora também pode-se passar xampu no cabelo.) Feito isso, pegue novamente a caneca e vá jogando água até remover totalmente o sabão do seu corpo.
Se desejar para dar aquela sensação de pós-banho basta jogar o restante da água que restou no balde em cima de sua cabeça.
Agora é só gritar pro Louro José trazer a toalha.

Readaptação.
Hoje pela manha dei uma de ursulão e eu mesmo instalei o chuveiro. Depois de um final de semana inteiro tomando banho na caneca, consegui voltar a minha vida normal.
È claro que no começo fiquei com um pouco de medo… a todo momento eu olhava pro chuveiro com medo dele explodir novamente, e nessas olhadas pra cima entrava xampu nos meus olhos, mas aos poucos vou me readaptando novamente.

E vocês já tomaram banho de caneca?

Em tempo 1.: A partir de hoje eu não vou cuidar mais do fórum, o oráculo é o novo moderador, e estará incumbido dele.
Em tempo 2.: Os trinta reais que economizei do eletricista vou gastar tudo em balas e chicletes.

Vocês conhecem o ursulão, esse nosso amigo ai da foto ? Ele é famoso por sempre querer resolver todos os problemas sem gastar dinheiro. Todos nós temos um pouco de ursulão dentro de nós.

E essa semana aconteceu uma coisa muito engraçada que me fez lembrar do meu amigo Adão Braga por causa desse comentário dele aqui.

Em casa tenho dois banheiros, e o do fundo tem uma tampa de privada que está rachada, toda vez que você senta nela os dois lados rachados se juntam e você leva um beliscão na bunda, é instantâneo sentou.. beliscou na hora !!

Como eu quase não uso o banheiro dos fundos, resolvi dar uma de ursulão e coloquei um pedaço de fita isolante pra tampar a rachadura da tampa.

Essa semana estávamos fazendo um churrasco em casa, eis que notei um pedaço de fita isolante na calça da minha prima. Fiquei quieto, não falei nada, mas dei muita risada e todo mundo ficou sem entender porque eu estava rindo.

Depois tive que refazer o reparo na tampa da privada, segue a foto a tampa da Privada devidamente “ursolinizada” novamente:

E você já levaram uma beliscada na bunda da tampa da privada ?
Discuta esse tópico no fórum, clique aqui

Neste artigo: O que fazer quando seus pais aparecem de surpresa e se deparam com a bagunça de quem mora sozinho.

Essa semana foi feriado em minha cidade e resolvemos fazer um churrasco em casa. O problema é que minha mãe resolveu aparecer de surpresa no final do churrasco. Ela chegou de São Paulo e se deparou com essa cena na garagem de casa:

Vocês devem estar se perguntando “O que é isso ?”
Eu explico: tivemos uma síndrome de ursulão, na falta de uma churrasqueira pegamos uma maquina de lavar roupa antiga e tiramos essa peça ai de dentro, jogamos carvão e montamos nossa churrasqueira.

O que fizemos pra amenizar a situação:
Como o churrasco já estava acabando e a churrasqueira já estava limpa e devidamente guardada (na garagem de casa) meus amigos e eu dissemos que ela podia ficar no “churras” pagando apenas cinco reais.

Saldo pro final de semana:
1. Vou ficar agüentando minha mãe falando o final de semana inteiro.
2. Pelo menos descobrimos uma churrasqueira nova.

Obs. Amanha (18/08) estaremos debutando: um mês do blog morando sozinho !! Então esse final de semana comemorem comigo, façam um churrasco (sem pizza) e de preferência em uma churrasqueira de verdade.

Minha primeira síndrome de ursulão, aconteceu dois meses depois que comecei a morar sozinho. Percebi que o vaso sanitário do meu banheiro estava sem a tampa, e decidi eu mesmo solucionar o problema.

Fui procurar em lojas de 1,99. Afinal eu achava que iria gastar no máximo cinco ou dez reais. Foi quando aconteceu minha primeira descoberta: um vendedor me orientou a procurar uma loja de materiais pra construção, disse também que o nome correto era “Assento para vaso Sanitário” e que alguns custavam até 400 reais.Fiquei me perguntando “Quem era o imbecil que pagava 400 reais por uma tampa de privada !?!”.Mas me dirigi até uma depósito de material pra construção. Quando entrei na loja fiquei maravilhado, não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia que tinha tantas cores, tamanhos, materiais e preços diferentes. Escolhi uma que me parecia confortável (Não acredito que falei isso) e que combinava com o meu bolso: paguei 30 reais.

Não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia tinha tantas cores tamanhos e materiais diferentes

Mas quando cheguei em casa percebi que a tampa não servia pro meu vaso sanitário. Resolvi ligar na loja e fui informado que eu devia ver o modelo da minha privada. Então anotei o modelo e voltei até a loja pra trocar a tampa da privada, foi ai que aconteceu minha segunda descoberta:

Minha privada estava fora de linha… isso mesmo, não existiam mais tampas pra minha privada. Mesmo assim o vendedor ainda encontrou uma ultima tampa de acrílico que custava 80 reais. Mas não dá pra gastar isso em tampa de privada, ainda mais em uma que permite ver tudo que ficou lá em baixo.

Resultado: acabei levando uma outra tampa barata (que também me pareceu confortável) e fiz uma gambiarra, a tampa está lá no meu banheiro agora, e está funcionando !! O único problema é que meu vaso é branco e eu levei uma tampa de privada marrom:

Mas tudo bem, eu nunca gostei nem de combinar as roupas…
Porque vou ter que combinar tampa de privada ??

Isso acontece frequentemente com quem mora sozinho. Você sempre quer resolver tudo por conta: trocar uma torneira sem chamar um encanador, ou arrumar um chuveiro sem um eletricista, e por ai vai…

A minha primeira síndrome de ursulão foi logo quando comecei a morar sozinho, tive problemas com o vaso sanitário de meu banheiro, e resolvi dar um “jeito” no problema.
E o que aconteceu comigo é mesmo que acontece com qualquer um de nós quando se tem uma síndrome de ursulão: Você acaba se machucando e acaba gastando um dinheiro que não tem (muito mais do que gastaria se tivesse chamado um técnico) e o resultado é sempre uma gambiarra.

Isso sem contar que você perde um tempo que também não tem, arrumando algo que também não vai ficar bom.

Vocês podem não acreditar: mas existe um ursulão dentro de cada um de nós.