Morando Sozinho

Logo quando comecei com o blog postei a tática pra desentupir vasos sanitários Essa tática era chamada de “Suf no banheiro”.. [veja aqui]
Essa semana encontrei quatro vídeos no youtube da Adriana que tentou usar essa tática sem sucesso… Com a ajuda das amigas ela até mostrou que leva jeito pra surfar… mas não desentupiu a privada da republica delas.

Link para o video 2
Link para o video 3
Link para o video 4

Muita gente já comprovou minha técnica… (se você olhar no outro post uma galera comentou falando que deu certo) mas com elas não funcionou porque elas não fizeram pressão suficiente

Eu explico:

Na verdade a técnica é um lance meio de Física… Você tem que tampar a entrada de ar da privada ai a pressão empurra tudo pra dentro da mesma… a menos que você tenha comido tijolo, rapadura ou alguma coisa muito foda de dissolver… sua privada vai desentupir.

E como as meninas não tamparam direito não funcionou… Se bem que pelo o que eu vi ali no vídeo uma simples baldada de água já resolvia (risos)

Não que eu seja especialista em privadas… e nem em cocos…  mas como elas são meninas poderiam chamar até o porteiro que ele resolveria…

Bom… o que importa é depois de quatro vídeos a Adriana conseguiu desentupir a privada com a água quente. Então fica ai mais uma dica caso vocês não consigam desentupir com o surf no banheiro.. é só seguir a ordem:

1º Surf no Banheiro
2º Água Quente
3º Desentupidor
3º Soda Caustica
4º Coca – Cola

* Dizem que jogar coca-cola resolve eu nunca tentei pois caracterizo como desperdício visto que a coca é ótimo pra se misturar com vodka

Se nada disso resolver jogue um lactopurga na privada…
pelo menos ela vai se sentir melhor..!!

No ultimo post muita gente me perguntou como era essa tática de limpeza “onde o papa passa…”

Sala Bagunçada

Então hoje vou ensinar essa tática pra camuflar sua casa e parecer que ela está limpa e organizada. No meu caso ela funciona quando vou receber visitas surpresas, por exemplo, aquela amiga que liga e fala “Estou passando perto da sua casa e daqui cinco minutos estou ai…” ou quando minha mãe liga e diz “Estou chegando em Jaú… acabei de passar por Campinas mais uma hora estou ai…”

Nessas horas bate o desespero é claro que minha casa nunca vai estar 100% arrumada e limpa afinal eu moro sozinho inferno….
Qual é a vantagem de morar sozinho se eu não puder deixar minha casa bagunçada.

A técnica

Imagina uma visita do papa ao Brasil e ele vai passar no meio da Av. Atlântica ou da Nossa Senhora de Copacabana no Rio. Ai a galera vai lá e tira todas as propagandas de mulheres de biquini e de lingerie que tem na avenida, tiram todos os mendigos e etc…

Então quando o papa passar as ruas estarão impecáveis… do jeito que ele quer ver. Mas ele não sabe que por trás disso está tudo bagunçado, que os políticos estão roubando (e que o flamengo não vai ganhar do bota :p rs)

Ele também não imagina que quando ele for embora tudo vai voltar a ser como era antes…

Então a gente vai fazer a mesma coisa na nossa casa. Imagina nessa foto a sala toda bagunçada, o que eu preciso fazer nesse caso é recolher as meias do chão, guardar algumas coisas na estante e dar uma varrida só na parte do chão onde se enxerga.

O segredo é arrumar/limpar somente o que consegue ver. E pode ter certeza que mesmo que sua casa esteja suja só o fato de não estar bagunçada já passa impressão que está tudo limpo.

Não preciso arrastar a estante pra limpar atrás, minha amiga não vai ir olhar atrás dos móveis pra ver se está tudo limpo (minha mãe sim, mais daí é outra história rs…)

Então depois que sua visita/mãe/tia/pegante for embora você pode pegar suas meias e jogar elas novamente no chão e deixar sua casa do seu jeito …

E ai gostaram da tática?

Uma coisa muito importante na hora de lavar roupas é saber o que significa aqueles símbolos das etiquetas. No post de hoje vou tentar ensinar pra vocês os símbolos mais comuns falando o seu significado e acrescentando um breve comentário meu.

- Não lavar, ter cuidado ao molhar	Acredito é uma roupa de papel, ou descartável. Imagina o cheiro que deve ficar depois de usar umas duas ou três vezes e não lavar a roupa.
– Temperatura máxima 40oC – Ação mecânica normal – Enxágüe normal – Centrifugaçao normal	O numero dentro do desenho significa a temperatura máxima. Acredito que se a temperatura passar de 40o graus você está fritando sua roupa e não lavando ela na maquina.
Temperatura máxima 40oC – Açaão mecânica reduzida – Enxágüe, c/ decréscimo gradual da temperatura (resfriamento) – Centrifugação reduzida	O numero dentro do desenho significa a temperatura máxima. Na minha maquina de lavar roupas não existe essa opçao de centrifugação reduzida (a de vocês tem?) Como seria enxaguar uma roupa com decréscimo gradual de temperatura? Fico imaginando como minha avó fazia pra lavar as roupas da minha mãe sem uma maquina com uma função dessas.
- Temperatura máxima 40oC – Ação mecânica muito reduzida – Enxágüe, c/ decréscimo gradual da temperatura (resfriamento) – Centrifugação reduzida – Não torcer	Esse é aquele tipo de roupa que você deve evitar usar porque vai dar muito trabalho pra lavar. Deve ser aqueles vestidos de festa que as mulheres só usam uma vez por ano. Ou aquela jaqueta dos homens que só são usadas quando a mãe vai vir no final de semana e vai lavar nossas roupas.
- Somente lavagem manual – Não lavar a máquina – Temperatura máxima 40oC – Manusear com cuidado	Se você encontrar esse símbolo em alguma roupa simplesmente não compre. Com ela você não vai poder se mexer dentro da roupa.

Alvejando Roupas
Pra quem não sabe alvejar é o mesmo que "branquear" uma peça de roupa, Claro que você não vai querer pegar aquela sua camiseta do Iron Maiden e deixar ela branca.

- Permitido alvejamento com cloro – Somente solução diluída e fria	Essa é aquele tipo de roupa que você pode lavar, bater na maquina, pisar em cima e jogar na cândida que ela nao estraga. Estilo aquelas camisetas de time que depois de 10 anos ainda tem neguinho usando.
- Permitido alvejamento com cloro – Somente solução diluída e fria	Cloro, candida, quiboa, em cada cidade tem um nome diferente. Mas lembre-se: só com agua fria … (ou alguém de vocês ai esquenta a água pra lavar roupas???)

Secagem

- É possível a secagem na vertical	Ainda bem né… já imaginou um varal na horizontal
- É possível a secagem na vertical sem torcer	Isso é ótimo, vou começar a procurar roupas com essa etiqueta, é um trabalho a menos ter que torcer a roupas antes de pendurar no varal.
- Secar na horizontal	Essa etiqueta é um pouco vaga, eu nunca vi uma roupa secando na horizontal….
- Não é permitida a secagem em tambor rotativo	Eu não tenho a mínima idéia do que seja um tambor rotativo… será que é pra preparar drinks, fazer batidas?
- É possível a secagem em tambor rotativo – Ciclo normal de secagem com indicador na (temperatura máxima)	Continuo sem entender.. o único tambor rotativo que eu conheço fiz dele uma churrasqueira…
- É possível a secagem em tambor rotativo – Secagem com indicador na temperatura mínima	Esse é outro símbolo que nunca encontrei em nenhuma roupa minha, acho que a descrição dele só serve pra quem trabalha em lavanderia.

Vocês podem falar: “ahn ninguém olha essas etiquetas isso é coisa que algum estilista gay inventou..” ou ainda: “Eu nunca vi a maioria desses símbolos que estão ai nas etiquetas das minhas roupas.. ” Mas no dia que voce estragar aquela calça que custou duzentos conto ou aquela camiseta de cinquentão tenho certeza que voce irá começar a olhar.

Finalizando: Provavelmente esse é o ultimo post desse ano, então desejo a vocês um ano repleto de bebedeiras, festas, churrascos e muito dinheiro (porque saúde a gente corre atrás) prometo que no ano que vem vou atualizar o blog com mais freqüencia…

Finalizando 2: O Morando Sozinho Está concorrendo ao BBB (Best Blogs Brasil) na categoria Universo Masculino. Pra votar tem que fazer um cadastro bem chato, clique no link para votar: www.bestblogsbrazil.com/2008/node/53
Se puderem me dêm uma força lá !!

e Feliz 2009 bêbados.. !