Quem mora sozinho faz lavagem de dinheiro

Lavagem de dinheiro acontece quando uma pessoa transforma seus lucros vindos de atividades ilegais em lucros com origem aparentemente legal.

Essa prática geralmente envolve dezenas de transações, para ocultar a origem dos ativos financeiros e permitir que eles sejam utilizados sem comprometer os criminosos. A dissimulação é, portanto, a base para toda operação de lavagem que envolva dinheiro proveniente de um crime antecedente.

Mas pra quem mora sozinho lavar dinheiro é fácil, basta esquecer o dinheiro na calça, no bolso da jaqueta e o dinheiro será lavado. Comigo acontecia sempre que eu chegava da balada.

Hoje eu não dou mais essa mancada de esquecer dinheiro (a grana anda curta então eu cuido melhor do meu dinheiro), mas acabo esquecendo outras coisas:

Lavagem de Halls e tridente:

Essa é a lavagem mais legal, se for halls sabor cereja ou morango a água fica vermelha é muito engraçado, parecendo aqueles ponche de bebida de filme americano.
Agora com tridente é um problema. Se o tridente tiver novo não acontece muita coisa com as roupas. Mas se for aqueles chicletes que você mastigou e guardo ( alguém ai faz isso ? ) ele estica por todas as roupas.

Lavagem de celular:

Ocorre quando você esquece o celular no bolso e ele vai para a maquina de lavar. Esse procedimento praticamente acaba com as possibilidades de vocês reutilizar o seu celular.
Outra maneira de lavar celular é ficar bêbado e deixar ele cair na privada.

Lavagem de moedas:

Esse é um problema não para a moeda, mas sim para sua maquina de lavar roupas, pois com cerveja ela irá ser danifica pelas moedas batendo.

E vocês conhecem algum tipo de lavagem que não foi citada acima? Já fizeram lavagem de dinheiro? Deixe nos comentários.

Se você mora sozinho, sabe que juntar coisas inúteis é algo muito comum.

Coisas que, num momento de impulso consumista, você comprou e jamais usou. Ou se usou, foi uma vez só. E a única pretensão desses objetos em nossas vidas é juntar poeira e ocupar espaço (que normalmente já é limitado).

Exemplos de tranqueiras que juntei durante os 4 anos que moro sozinha: DVD’s comprados dos ambulantes e que nunca assisti; caixinhas de madeira pintados à mão (dentro eu coloquei coisas que não servem pra nada e que não tive coragem de jogar fora); potes de margarina ou palmito que tenho certeza que um dia vou precisar, mas que só ocupam espaço; brindes do Mc lanche feliz com formato da Hello Kitty; um jardim japonês zen portátil; isso sem falar em roupas, sapatos e bolsas que não uso mais…

Mas vamos ao que interessa: como se livrar dos trastes?

1. Arrume uma caixa de papelão grande o suficiente pra caber esses trastes, mas pequena o suficiente pra que você consiga levantá-la sem travar as costas e ir parar no pronto-socorro.

2. Separe mentalmente 3 pilhas no chão: a primeira se chama “adeus”; a segunda se chama “tem uma chance de ficar”, e a terceira “não consigo me livrar disso”

3. Junte os objetos que pretende jogar fora, e mesmo que haja uma leve (ou pesada) dúvida na sua mente, vá em frente. Pegue o primeiro em suas mãos e reflita: “Eu usei isso nos últimos 12 meses?” Se a resposta for NÃO, coloque na pilha de “adeus” e não pense mais nele. Se a resposta for ‘sim, mais de uma vez e menos de 3 vezes’, coloque na pilha nº 2, mas se a resposta for ‘sim, mais de 3 vezes’ ou ‘não, mas foi minha mãe que me deu e ela vai ficar p*** se eu jogar isso fora, deixe por enquanto na pilha nº 3. Faça isso com todas as suas outras tranqueiras.

4. As coisas que você colocou na caixa nº 1, nem olhe mais pra elas. Ignore seus insistentes pedidos de ‘socorro, me tirem daqui’ ou seus olhinhos pidões dizendo ‘você vai ter coragem de me mandar embora?’. Vá para a pilha de nº 2 e analise novamente os objetos. Agora pense bem: você pode viver sem isso? Se a resposta for SIM, coloque na pilha nº 1 sem dó nem piedade.

5. A última pilha, de nº 3, você vai ter mais dificuldades em se livrar dos objetos que ali estão. Mas faça um esforço e siga o mesmo procedimento da pilha nº 2. Se mesmo assim, não conseguir jogá-los fora, deixe pra tentar de novo daqui a 6 meses.

6. Agora pegue os objetos que você escolheu dar um fim e coloque na tal caixa de papelão; depois procure na sua cidade alguma entidade que receba coisas usadas, ou se você tiver realmente MUITA coisa, pode organizar um bazar de usados e ganhar um dinheirinho extra com suas coisinhas!

Você vai perceber como sua casa vai ficar mais limpa e organizada, e como você vai passar a achar as coisas que procura com muito mais facilidade! Se tiver algum outro método pra se livrar das suas tranqueiras, conte pra gente!

A parte ruim de morar sozinho é que sempre é sua vez de lavar a louça.

A não ser que você tenha uma empregada mais cedo ou mais tarde vai precisar lavar louças. Mesmo que você não faça comida na sua casa, pelo menos um copo de leite ou um prato você vai sujar em algum momento.
Para essas pessoas eu recomendo só lavar o que for usar. Geralmente nesses casos sua pia não fica tão assustadora.

Agora se você é como eu (e eu como você)… só lava a louça quando acabam os pratos, sua pia deve estar nesse momento com a aparência da foto acima.
Então vamos as dicas para tornar essa tarefa menos árdua:

Preparação:

1. Solta o som DJ:
Ligue uma musica pra você ir cantando enquanto lava a louça, não recomendo ligar a TV porque você acaba se distraindo e alguns itens podem não ser tão bem lavados… imagina a cara da sua visita…

2. Separe os bois pretos dos bois brancos:
Separe pratos de talheres, de copos e panelas.

3. O noivo pra lá e todo mundo pra cá…:
Coloque os pratos e os talheres dentro da pia, Deixe as panelas e bacias em um canto pois essas serão as últimos a serem lavados.

Começa o jogo:

1. Copos: Começamos lavando os copos em partes, sempre com a torneira fechada, depois que juntar uma quantidade de copos abra a torneira e enxágüe. Vá fazendo esse procedimento até acabar com os copos.

2. Talheres: Depois dos copos é a vez dos talheres, faça o mesmo procedimento dos copos.

3. Pratos: É a vez dos pratos, nessa hora você vai precisar limpar sua bucha com mais freqüência pois os pratos geralmente já tem alguma gordura.

4. Panelas: A parte mais chata além de lavar as panelas algumas ainda precisa de uma esponja de aço para não deixar a panela manchada.

Dicas finais:

- Se você seguir essa ordem acima provavelmente sua tarefa de lavar louças será menos árdua e mais eficiente. O segredo está em lavar primeiro os itens que tem menos gordura, enquanto você vai lavando os copos a própria água que cai já vai retirando um pouco da gordura dos pratos e talheres.

- Enquanto esfrega a louça deixe sua torneira fechada e economize água.

- Para arear panelas você pode usar uma pasta de brilho que vende em qualquer mercado ou se preferir comece a usar panelas de vidro para evitar essa tarefa.

- Ainda sobre as panelas você pode encher elas com água após o uso assim a sujeira mais grossa vai ser removida mais facilmente.

- Retire todos os restos de comidas dos pratos e panelas antes de começar a lavar as louças e use um protetor de ralo de pia que é encontrado em qualquer loja de 1,99. Infelizmente a técnica do surf só funciona para privadas.

- Mundo de plástico: Se você não se preocupa com a natureza pode usar talheres, pratos e copos de plástico. (a natureza não agradece a sua falta de preguiça).

E vocês ? tem mais alguma dica pra essa tarefa tão legal? Deixem nos comentários:

Costumo dizer que existe um Duende Escondedor na minha vida.

Não, não se preocupe, eu não vejo duendes (ou seriam gnomos? Não me lembro…) como aquela apresentadora só para baixinhos. É só que algumas coisas costumam sumir no meu apê, e como eu moro sozinha, não tenho pra quem perguntar onde foi parar pra ninguém.

Um dia quase liguei pra faxineira (que vem de 15 em 15 dias) pra saber se ela tinha visto o controle remoto da TV. Pra minha sorte, eu consigo mudar pra AV (aquele botão pra gente assistir DVD e jogar wii) diretamente pela TV, porque meu controle sumiu por exatos 2 meses. O detalhe é que meu apartamento é pequeno, tem só a sala, cozinha, banheiro e 1 quarto. E não é tão bagunçado assim. Quando meus amigos iam em casa, perguntavam do controle e eu dizia que tinha sumido, eles riam e falavam: “como, sumiu? Olha o tamanho da sua casa!” No que eu respondia: “oras, foi o Duende Escondedor!”

Passados dois meses , minhas amigas, em um jantarzinho de fim de ano, encontraram o controle da TV escondido atrás da almofada do sofá. Mas eu juro que já tinha procurado ali. Certeza que o Duende Escondedor tava rindo da minha cara nessa hora.

Além de sumir com o controle da TV, às vezes ele também esconde meu celular. Depois que comprei mais um celular, agora pré-pago, minha vida ficou um pouco mais fácil, pois quando eu perco um, ligo do outro, e aí fica tudo certo. Mas esse meu plano tem falhas. Se eu esquecer o celular no silencioso, aí ferrou-se tudo.

Quando eu morava com a minha mãe, acho que ela tinha um pacto com o Duende Escondedor, porque tudo o que sumia era só perguntar a ela que ela sabia onde tava.

Um dia cheguei de viagem e fui direto ao banheiro. Sentei no meu troninho para pensar na vida e conversar com o Wanderlei Cardoso (vulgo WC), olhei pro Box e pensei: nossa, a Severina* (nome fictício da minha ex-faxineira) limpou bem esse vidro hoje, não tem uma sujeirinha. Então olhei de novo e levei um susto: na verdade a porta do Box tinha desaparecido! Seria obra do Duende Escondedor? Depois de uma investigação minunciosa, descobri que a Severina, com seus singelos quase 1,80m de altura e delicadeza proporcional ao seu tamanho, tinha quebrado meu box. Somente dessa vez, não era culpa do Duende Escondedor.

O Duende Escondedor tem a mania de: ou sumir com as minhas coisas ou mudá-las de lugar. Minhas chaves andam pela casa nas mãos do Duende Escondedor. Minhas roupas desaparecem por causa do Duende Escondedor. Minhas smirnoff ice somem da geladeira e meus miojos evaporam do armário por conta do Duende Escondedor. Isso tudo não tem nada a ver com a minha desorganização. É tudo culpa do Duende Escondedor.

E você, também tem um Duende Escondedor na sua casa?

Que cheiro é esse? Venha cheirar.. só sente esse cheiro quem já esteve lá...

Não, não estou falando de estar ruim do estomago… Mas se você mora sozinho nunca vai ter tempo de tirar o lixo, ou de dar aquela faxina geral na sua casa. Afinal você tem uma lista cheia de tarefas: você tem que jogar vídeo-game, assistir televisão e etc, etc…

E quando você menos espera percebe que passou o dia da coleta de lixo.. E agora o que fazer com o odor que fica pela casa?

Desodorizadores

Existem no mercado alguns produtos para acabar com o mau cheiro. Eu não gosto muito deles, pois além de serem meio caro$ eu acredito que se você precisar de um desses produtos você tem um defunto dentro de casa.
Porém se mesmo assim você quiser um desses pode experimentar Fazer o seu próprio desodorizador: Como fazer varetas aromatizantes.

Lixeiras

O cheiro do lixo não vai empestear sua casa se você deixar o latão fora da sua casa. Abandone aquele lixinho pequeno fica em cima da pia, aquilo lá é coisa da sua vó e pelo menos uma vez por semana quando for trocar o saco de lixo dê uma boa lavada com água e sabão no latão de lixo.

Banheiro

O mau cheiro no banheiro se resolve simplesmente com o mangueirão: Pegue a mangueira e leve ela do quintal até o banheiro e jogue água pelo banheiro todo jogando um pouco de detergente.
Agora se o cheiro for aqueles típicos que vem depois de você matricular o Pelé na natação, não precisa nada de especial pois o tempo irá solucionar esse problema.
PS. Se o mau cheiro persistir por muito tempo após você usar o banheiro aconselho você a começar a ir na missa e a cuidar da sua alma, porque pelo jeito… seu corpo já era…

Cheiro de Fritura

Quando morava com minha mãe ela sempre reclamava quando eu fazia batatas fritas às 10hs da noite. Ela falava que a casa ficava cheirando fritura.
Eu nunca tinha sentido esse cheiro até começar a morar sozinho. Sabe como é: sexta a noite seus amigos vão até sua casa antes de saírem pra balada. Dai você frita alguma coisa pra acompanhar a cerveja e quando volta pra casa da balada encontra aquele cheiro de fritura pela casa toda.

E garanto que o problema não é o cheiro, mas sim a vontade que dá de comer novamente (risos) Então pra evitar essa situação, enquanto estiver fritando coloque meia colher de canela em pó em uma frigideira com um pouco de água.

Geladeira

Pra resolver o mau cheiro da geladeira você pode cortar uma maçã em alguns pedaços e distribuir esses pedaços entre as repartições da geladeira e deixar lá por no maximo dois dias,
ps. Não é aconselhável comer a maça depois do período acima.

Ralos

Infelizmente o mau cheiro nos ralos geralmente envolve problemas de encanamento e esgoto. Se for o ralo do banheiro provavelmente são restos de sabonetes ou fios de cabelo. Nesse caso basta tirar a tampa do ralo e retirar esses “detritos”. Se for algum outro ralo comum a única solução que eu conheço é jogar um pouco de desinfetante pelo menos uma vez por semana quando você não for usar o ralo por um tempo.

Cheiro em suas mãos:

Não adianta sua casa não ter cheiro nenhum e você ser um fedidão/fedidona. Imagina que legal você sair de final de semana com a mão cheirando agua sanitaria.. ou a cebola e o lho que você fez o almoço.
Cheiro de água sanitária nas mãos: Esfregue as mãoes com um pouco de leite ou com vinagre.
Cheiro de alho e cebola: basta esfregar uma colher de aço inoxidável sob água corrente.

E vocês tem problemas com odores? Comentem…

Você não está arrasando...

Quem mora sozinho sabe que, de vez em quando, acidentes com roupas são inevitáveis. Por isso, seguem aqui algumas dicas pra cuidar bem de suas roupas:

Cuidados com manchas

Manchar roupas é um dos problemas mais comuns, né Vini?
Mas não precisa se desesperar nem gastar com produtos caros. Pra grande parte das manchas mais freqüentes, há uma receita caseira.

Cerveja: quanto mais rápido lavar, melhor. Passar algodão com álcool sobre a mancha, lavando em seguida com água morna e sabão em pó.
Gordura: a melhor saída é colocar bastante talco (sem perfume) sobre a mancha e deixar agir por algumas horas. Lavar em seguida.
Café: deve-se lavar imediatamente com água fervente ou, se a mancha já estiver seca, esfregar gelo ou um pano com álcool até que saia por completo.
Chiclete: esfregar uma pedra de gelo no avesso de onde o chiclete está grudado e, assim, ele se soltará com facilidade. Lavar normalmente em seguida.
Chocolate: lavar com água quente e sabão. Se a mancha for mais profunda, o melhor é lavar com água oxigenada.
Ferro de passar: quando o ferro estiver muito quente, pode deixar uma marca amarelada no tecido. Geralmente sai com lavagem simples e exposição ao sol. Se não sair, passar água oxigenada sobre a mancha, lavar e deixar ao sol.
Suor: normalmente sai com lavagem em água fria. Se a mancha persistir, lavar com água fria e em seguida com água oxigenada.

Cuidados na hora de lavar

1) É básico, mas não custa repetir: roupas coloridas jamais devem ser lavadas junto com roupas brancas. As pretas devem ser lavadas separadamente, também.
2) Roupas íntimas se lavam à mão. No máximo em um daqueles sacos protetores (na falta de um, improvise com uma fronha, que dá certo!)
3) Fechar zíperes e botões é importante. Assim, o risco de perde-los durante a lavagem é menor e evita que eles se enrosquem em outras roupas, estragando-as.

Cuidados na hora de secar

1) O ideal é secar ao natural, em um local bem arejado. Especialmente se forem roupas brancas. No caso das coloridas, elas podem desbotar. Por via das dúvidas, coloque na sombra.
2) Camisetas, jaquetas, camisas, saias longas, vestidos podem secar em cabides. Isso já vai ajudar (e muito!) na hora de passar.
3) Para calças, especialmente jeans, colocar no avesso para secar. E com os bolsos para fora, pra secarem bem.

Cuidados na hora de passar

1) Praticidade sempre. Vai recolher as roupas? Não precisa jogar de qualquer jeito, em qualquer canto. Dobrando de um jeito que não amasse muito, colega, já é meio caminho andado.
2) Roupas com estampas: passar pelo avesso.
3) Cuidado com as temperaturas do ferro. O ideal é testar em um cantinho da roupa. E vale lembrar que passar temperaturas muito altas sobre a costura dos tecidos faz com que fiquem ásperas. Podem incomodar depois.

Cuidados básicos, mas fazem diferença!
E vocês tem mais dicas ? deixem nos comentários…

1- Geladeira e o teste da prova de Matemática Financeira II da Prof Maria Herminia

Quando comecei a morar sozinho todo mundo me falava que a geladeira era um dos aparelhos que mais consumia energia elétrica em casa.. eu sempre respondia:

- Não consumindo meu goro…. ela pode consumir o que ela quiser…

Foi então que eu fiz o teste da prova da Prova de Matemática Financeira com minha geladeira e desobri o motivo da minha conta estar vindo alta:
Pegue uma prova da faculdade, de preferencia a uma matéria que se chama “Matemática Financeira II” no meu caso tinha tirado 3,5. Peguei as folhas da prova e distribua entre a porta da geladeira e a borracha então feche a porta.

No meu caso em alguns lugares as folhas não paravam, em outros saiam com facilidade… Apenas na parte de cima as folhas ficaram firmes.
Resumindo as borrachas da minha da minha geladeira precisavam ser trocadas… minha geladeira estava gastando muito pois não fechava corretamente.

Outra dica importante, quando for receber seus amigos para aquele churrasco compre um saco de gelo e coloque a cerveja em um isopor. O abre e fecha da geladeira faz você gastar mais energia elétrica. Essa dica também serve pra quando você vai preparar o almoço é melhor tirar todos os ingredientes de uma vez pra não ficar abrindo todo momento a geladeira.

2 – Banho quente e banho demorado.

Eu sempre tive o costume de tomar banho quente, uma vez precisei ir a uma Dermatologista por causa de uma alergia e ela me proibiu de tomar banhos quentes. No começo sofri muito, mas depois me acostumei. Hoje gasto muito menos água e energia e garanto pra vocês que é questão de costume.

Eu também tinha o habito de escovar os dentes e fazer a barba tomando banho. Eu pensava assim “Pow, o mundo não vai ficar pior só porque quero fazer minha barba bem feita ou porque quero escovar meus dentes”. E isso fazia gastar muito mais.
Ai as meninas vão falar:

- Ahn mas eu não faço a barba no chuveiro …

Ahn não? mas depila a perna (e ou, outros lugares também, eu espero…) e as vezes ainda lava a calcinha e deixa pendurada no registro do box … :/

Uma outra dica é trocar aquelas tais super-duchas por um chuveiro. Você vai ver como economiza muito mais água.

3 – Ferro de passar.

Acumule as roupas e passe todas elas de uma vez, isso também economiza energia. Essa é uma das dicas que mais me atrapalham sinceramente eu não consigo acumular roupas pra passar. Talvez eu precise arrumar um daqueles ferros antigos que eram usados brasas de carvão. Se vocês tiverem alguma dica pra me dar por favor deixem nos comentários.

4 – Lavar calçadas e quintais.

Comprei uma vassoura de palha e não lavo mais a calçada nem o quintal com água, só quando a situação fica critica mesmo. E olha que aqui em Jaú cai muita queimada de cana de açúcar.

5 – Xixi no banho

E pra terminar façam Xixi no banho (já tem até um site: www.xixinobanho.org.br) E economizem na descarga..
Mas pelo amor de deus não tente fazer o numero 2 no chuveiro. Por enquanto o numero três fica liberado.

Considerações Finais
Depois de todas essas dicas a gente pode pensar que dá muito trabalho mudar hábitos pra diminuir quinze ou vinte reais em uma conta de água por exemplo. Mas vamos fazer as contas: Se você economizar R$ 10,00 por mês em um ano vai ter R$ 120,00 reais, o suficiente pra comprar quase três caixas de cerveja e me convidar pra um churrasco.

E vocês tem mais alguma dica? Deixem nos comentários

Link para o video 2
Link para o video 3
Link para o video 4

Muita gente já comprovou minha técnica… (se você olhar no outro post uma galera comentou falando que deu certo) mas com elas não funcionou porque elas não fizeram pressão suficiente

Eu explico:

Na verdade a técnica é um lance meio de Física… Você tem que tampar a entrada de ar da privada ai a pressão empurra tudo pra dentro da mesma… a menos que você tenha comido tijolo, rapadura ou alguma coisa muito foda de dissolver… sua privada vai desentupir.

E como as meninas não tamparam direito não funcionou… Se bem que pelo o que eu vi ali no vídeo uma simples baldada de água já resolvia (risos)

Não que eu seja especialista em privadas… e nem em cocos…  mas como elas são meninas poderiam chamar até o porteiro que ele resolveria…

Bom… o que importa é depois de quatro vídeos a Adriana conseguiu desentupir a privada com a água quente. Então fica ai mais uma dica caso vocês não consigam desentupir com o surf no banheiro.. é só seguir a ordem:

1º Surf no Banheiro
2º Água Quente
3º Desentupidor
3º Soda Caustica
4º Coca – Cola

* Dizem que jogar coca-cola resolve eu nunca tentei pois caracterizo como desperdício visto que a coca é ótimo pra se misturar com vodka

Se nada disso resolver jogue um lactopurga na privada…
pelo menos ela vai se sentir melhor..!!

Sala Bagunçada

Então hoje vou ensinar essa tática pra camuflar sua casa e parecer que ela está limpa e organizada. No meu caso ela funciona quando vou receber visitas surpresas, por exemplo, aquela amiga que liga e fala “Estou passando perto da sua casa e daqui cinco minutos estou ai…” ou quando minha mãe liga e diz “Estou chegando em Jaú… acabei de passar por Campinas mais uma hora estou ai…”

Nessas horas bate o desespero é claro que minha casa nunca vai estar 100% arrumada e limpa afinal eu moro sozinho inferno….
Qual é a vantagem de morar sozinho se eu não puder deixar minha casa bagunçada.

A técnica

Imagina uma visita do papa ao Brasil e ele vai passar no meio da Av. Atlântica ou da Nossa Senhora de Copacabana no Rio. Ai a galera vai lá e tira todas as propagandas de mulheres de biquini e de lingerie que tem na avenida, tiram todos os mendigos e etc…

Então quando o papa passar as ruas estarão impecáveis… do jeito que ele quer ver. Mas ele não sabe que por trás disso está tudo bagunçado, que os políticos estão roubando (e que o flamengo não vai ganhar do bota :p rs)

Ele também não imagina que quando ele for embora tudo vai voltar a ser como era antes…

Então a gente vai fazer a mesma coisa na nossa casa. Imagina nessa foto a sala toda bagunçada, o que eu preciso fazer nesse caso é recolher as meias do chão, guardar algumas coisas na estante e dar uma varrida só na parte do chão onde se enxerga.

O segredo é arrumar/limpar somente o que consegue ver. E pode ter certeza que mesmo que sua casa esteja suja só o fato de não estar bagunçada já passa impressão que está tudo limpo.

Não preciso arrastar a estante pra limpar atrás, minha amiga não vai ir olhar atrás dos móveis pra ver se está tudo limpo (minha mãe sim, mais daí é outra história rs…)

Então depois que sua visita/mãe/tia/pegante for embora você pode pegar suas meias e jogar elas novamente no chão e deixar sua casa do seu jeito …

E ai gostaram da tática?

- Não lavar, ter cuidado ao molhar	Acredito é uma roupa de papel, ou descartável. Imagina o cheiro que deve ficar depois de usar umas duas ou três vezes e não lavar a roupa.
– Temperatura máxima 40oC – Ação mecânica normal – Enxágüe normal – Centrifugaçao normal	O numero dentro do desenho significa a temperatura máxima. Acredito que se a temperatura passar de 40o graus você está fritando sua roupa e não lavando ela na maquina.
Temperatura máxima 40oC – Açaão mecânica reduzida – Enxágüe, c/ decréscimo gradual da temperatura (resfriamento) – Centrifugação reduzida	O numero dentro do desenho significa a temperatura máxima. Na minha maquina de lavar roupas não existe essa opçao de centrifugação reduzida (a de vocês tem?) Como seria enxaguar uma roupa com decréscimo gradual de temperatura? Fico imaginando como minha avó fazia pra lavar as roupas da minha mãe sem uma maquina com uma função dessas.
- Temperatura máxima 40oC – Ação mecânica muito reduzida – Enxágüe, c/ decréscimo gradual da temperatura (resfriamento) – Centrifugação reduzida – Não torcer	Esse é aquele tipo de roupa que você deve evitar usar porque vai dar muito trabalho pra lavar. Deve ser aqueles vestidos de festa que as mulheres só usam uma vez por ano. Ou aquela jaqueta dos homens que só são usadas quando a mãe vai vir no final de semana e vai lavar nossas roupas.
- Somente lavagem manual – Não lavar a máquina – Temperatura máxima 40oC – Manusear com cuidado	Se você encontrar esse símbolo em alguma roupa simplesmente não compre. Com ela você não vai poder se mexer dentro da roupa.

Alvejando Roupas
Pra quem não sabe alvejar é o mesmo que "branquear" uma peça de roupa, Claro que você não vai querer pegar aquela sua camiseta do Iron Maiden e deixar ela branca.

- Permitido alvejamento com cloro – Somente solução diluída e fria	Essa é aquele tipo de roupa que você pode lavar, bater na maquina, pisar em cima e jogar na cândida que ela nao estraga. Estilo aquelas camisetas de time que depois de 10 anos ainda tem neguinho usando.
- Permitido alvejamento com cloro – Somente solução diluída e fria	Cloro, candida, quiboa, em cada cidade tem um nome diferente. Mas lembre-se: só com agua fria … (ou alguém de vocês ai esquenta a água pra lavar roupas???)

Secagem

- É possível a secagem na vertical	Ainda bem né… já imaginou um varal na horizontal
- É possível a secagem na vertical sem torcer	Isso é ótimo, vou começar a procurar roupas com essa etiqueta, é um trabalho a menos ter que torcer a roupas antes de pendurar no varal.
- Secar na horizontal	Essa etiqueta é um pouco vaga, eu nunca vi uma roupa secando na horizontal….
- Não é permitida a secagem em tambor rotativo	Eu não tenho a mínima idéia do que seja um tambor rotativo… será que é pra preparar drinks, fazer batidas?
- É possível a secagem em tambor rotativo – Ciclo normal de secagem com indicador na (temperatura máxima)	Continuo sem entender.. o único tambor rotativo que eu conheço fiz dele uma churrasqueira…
- É possível a secagem em tambor rotativo – Secagem com indicador na temperatura mínima	Esse é outro símbolo que nunca encontrei em nenhuma roupa minha, acho que a descrição dele só serve pra quem trabalha em lavanderia.

Vocês podem falar: “ahn ninguém olha essas etiquetas isso é coisa que algum estilista gay inventou..” ou ainda: “Eu nunca vi a maioria desses símbolos que estão ai nas etiquetas das minhas roupas.. ” Mas no dia que voce estragar aquela calça que custou duzentos conto ou aquela camiseta de cinquentão tenho certeza que voce irá começar a olhar.

Finalizando: Provavelmente esse é o ultimo post desse ano, então desejo a vocês um ano repleto de bebedeiras, festas, churrascos e muito dinheiro (porque saúde a gente corre atrás) prometo que no ano que vem vou atualizar o blog com mais freqüencia…

Finalizando 2: O Morando Sozinho Está concorrendo ao BBB (Best Blogs Brasil) na categoria Universo Masculino. Pra votar tem que fazer um cadastro bem chato, clique no link para votar: www.bestblogsbrazil.com/2008/node/53
Se puderem me dêm uma força lá !!

e Feliz 2009 bêbados.. !