Morar Sozinho

Antes de começar gostaria de pedir para que vocês não riam. Esse é um post sério e eu não quero que vocês dêem risadas e muito menos que isso aconteça com vocês.

Uma das tarefas domésticas que eu mais odeio é passar roupas. Eu não tenho uma relação muito boa com meu ferro de passar, só pra vocês terem uma idéia fazem exatamente quinze dias que quero passar roupas e não lembro onde deixei meu ferro.

O Ferro de passar roupas além de ser quente (e queimar) pode ser facilmente esquecido ligado. acarretando o risco de incêndio, aliás (só esse ano) eu quase já taquei fogo na minha casa umas três vezes mas isso é assunto para outro post.

Só para vocês terem uma idéia do poder do ferro de passar, esse cara ai de baixo no vídeo passou a roupa e a orelha!!

Isso sim que eu chamo de esquentar a cabeça….
E vocês já tiveram algum acidente com o ferro de passar roupas?

Em tempo:
Participei do Podcast do Tutorial Pop
Para ouvirem minha participação a clica ae

Se Murphy morasse sozinho com certeza ele teria feito uma lei assim: “A campainha irá tocar sempre que você estiver tomando banho.” Eu sei que isso sempre acontece com vocês, se ainda não aconteceu podem ter cerveja que irá acontecer. E não adianta você falar: “Poxa Vinicius eu moro em apartamento…” O que vai tocar vai ser seu telefone ou seu interfone.

Sábado estava esperando uma encomenda dos Correios, geralmente eu ligo na agência e peço pra segurarem minha encomenda para eu retirar, quem mora sozinho sabe dos problemas que enfrentamos pra receber correspondências. Porém eu liguei lá e fui informado que a remessa já tinha saído então fiquei esperando em casa.

Eram nove horas da manha e fiquei esperando até meio dia e nada da encomenda. Foi então que eu pensei. “Acho que vai ficar pra segunda” E resolvi tomar um banho pra sair.
Não preciso nem falar o que aconteceu né?

A campainha tocou e eu sai correndo enrolando na toalha molhando todo o chão de casa. Foi nesse momento que pensei “Maldito Murphy“. Dois segundos após eu xingar ele pensamento a máxima dele prevaleceu: “Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível” pois é, eu estava descalço com o pé molhado, foi inevitável um escorregão e conseqüentemente a queda.

Nesses tempos de Olimpíadas eu parecia uma Jade Barbosa fazendo uma abertura zero na cozinha de minha casa.

Resultado: fiquei sem minha encomenda e ainda por cima passei o final de semana com uma dor insuportável nas cócotas.
Se eu fosse Murphy não teria esquecido dessa lei, e ainda acrescentaria: “O Carteiro ou a pessoa irá embora quando você estiver quase chegando perto de abrir a porta e após ter molhado toda sua casa“.

Em tempo: Estarei partipando hoje (Segunda-Feira) das 18 às 19hs do programa ATITUDE.COM pela TV Brasil do Rio de Janeiro. Quem não for do rio e quiser acompanhar: www.tvbrasil.org.br

O vídeo abaixo mostra a rotina das pessoas que moram sozinhas.
Se você mora sozinho com certeza vai se identificar muito com esse vídeo ai de baixo. Se você está pensando em sair da casa dos pais vale a pena uma olhada no vídeo para você saber o que te espera.

Eu discordo do vídeo na parte em que ele diz: “As coisas que devemos saber sobre morar sozinho, não são encontras em nenhum lugar”.
Vocês encontram aqui no meu blog (risos).
E eu também nunca tive uma vizinha que chegasse aos pés dessas ai do vídeo.
Mas me identifiquei na parte em que o cara do vídeo esquece o fogão acesso, e quando ele decide ter uma alimentação saudável e as frutas acabam estragando na geladeira dele.
E vocês se identificaram em alguma parte?

A Maria Thereza fez um post no blog dela contando como ela desentupiu de uma maneira um pouco diferente. Quem quiser ver é só clicar aqui.

Tenho uns amigos que moram em uma republica, e eles gastaram trinta reais com um encanador que em menos de cinco minutos desentupiu a privada deles. Porém, uma depois a privada já estava entupida novamente. Foi ai que eu ensinei a eles a técnica do Surf no banheiro.

Técnica do Surf no banheiro (para desentupir privadas).
Você vai precisar de:
01 Privada entupida.
01 Jornal do dia anterior.

Primeiro levante a tampa do assento e posicione uma camada grossa de jornal sobre a privada de forma a fechar toda a abertura.

Certifique-se que não ficou nenhum espaço por onde possa entrar ou sair ar. Abaixe a tampa da privada e fique em pé em cima da tampa pressionando com os pés para que não saia nenhum ar.

Pressione a descarga.

Se você fez a pressão corretamente a água irá entrar na privada e fará uma pressão muito forte, então o ar tentará sair. A única saída dele é pra dentro da privada, ou seja, ele vai empurrar tudo pra dentro e desentupir sua privada.

Acreditem é melhor que gastar 2 litros de coca-cola, ou ficar usando água quente para desentupir a privada. Eu sei que empurrar o causador do entupimento adiante pode ser pior mas eu que não vou fazer igual a Maria Thereza não.

Agora vocês me perguntam, porque a técnica se chama “Surf no banheiro”. A resposta é simples: qualquer espaço que ficar aberto será suficiente para o ar sair empurrar a água pra cima, então você irá surfar em cima da tampa da privada.

Para que isso não aconteça você pode usar um saco de lixo antes do jornal.
E vocês conhecem alguma outra forma de desentupir privada?

Em tempo:
Vejam alguns depoimentos que foram enviados por e-mail cinco minutos depois que escrevi esse post:
“Após usar a técnica do Surf no Banheiro nossa privada nunca mais entupiu, Obrigado Vinicius nós te amamos.”
Mary e Cris, Republica das danadas - Campinas-SP

“O meu com fritas por favor…”
Will Smith - Philadelphia-PA

Se existe uma coisa que eu odeio, essa coisa é passar roupas. Acho que vocês devem ter percebido que em todo esse tempo de blog eu nunca falei nada de como passar roupas. Simplesmente porque não me dou bem com essa atividade.

Porém para não deixar vocês na mão a Dona Dita vai ensinar como fazer essa tarefa tão desagradável:

É claro que eu não vou deixar esse post sem as minhas considerações:
Dicas:
1. Ao tirar a roupa da maquina de lavar, coloque ela diretamente no varal com o cabide, isso facilita o processo de passar roupas. (essa eu aprendi com o Bruno)
2. Se você é como eu e não gosta de passar roupas, só passe a roupa que irá usar no dia.
3. Se você é como eu e não gosta de passar roupas [2], vá pra faculdade com a camiseta amassada mesmo…

Ps. Se você fala “Boa Noite” quando acaba o Jornal Nacional, não se esqueça de falar tchau e mandar um beijo pra Dona Dita no fim do video.

E se alguém também tiver alguma outra dica, por favor, deixe nos comentários:

Quem mora sozinho não precisa dar satisfações: não precisa avisar que vai chegar tarde em casa, não precisa pedir nada pra ninguém e pode fazer o que quiser na hora que bem escolher.
Quem mora sozinho pode deixar a toalha em cima da cama porque depois quem vai deitar no colchão molhado é você mesmo.
Quem mora sozinho não precisa lavar a louça, pode andar pelado em casa, pode ir no banheiro de porta aberta, e não precisa nem arrumar a cama de manha.
Quem mora sozinho pode levar o microondas pro quarto sem se preocupar com nada e pode dormir com a TV ligada também.

Quem mora sozinho não precisa explicar nada.

Mas mesmo depois de todas essas desculpas, eu acho que devo satisfações a vocês leitores.

Quem conhece o blog sabe que eu tenho costume de responder todos os comentários sem exceções. Mas ultimamente minha vida está um pouco corrida, estou num período de transição meio complicado, por isso ainda não respondi os comentários dos últimos três posts e também não visitei os blogs que gosto.

Ontem eu fiquei mais velho e decidi que chegou a hora de tomar algumas decisões: Estou deixando a vida de assalariado, para me dedicar exclusivamente aos meus blogs (sim tenho mais de um), pode ser que no começo seja um pouco difícil, mas tenho certeza que tudo vai dar certo. Também estou procurando uma nova casa, provavelmente vou deixar de morar sozinho e minha mãe venha morar comigo aqui em minha cidade.

Algumas outras pequenas mudanças também estão por vir. Mas assim que tudo normalizar eu volto pra continuar contando minhas histórias aqui no “morando sozinho” afinal de contas agora ele é meu carro chefe!!!

Por enquanto peço desculpas a vocês e podem ter certeza de que logo terei muito mais tempo pra me dedicar ao blog.

Vinicius de Oliveira

Quando eu era pequeno sempre queria ficar doente pra não ir à escola ou cumprir qualquer outra obrigação chata (obrigação geralmente é chata). Porém depois que sai da casa dos meus pais ficar doente virou um pesadelo. É muito ruim ficar de cama sem ter ninguém pra cuidar de você.

Essa semana estava navegando pelo orkut e percebi que a maioria das pessoas que moram sozinhas tem medo de ficarem doentes ou de sofrem algum acidente em casa e não ter ninguém pra ajudar.
As cinco maiores dificuldades que você enfrenta quando fica doente:
Um dia você acorda e percebe que está doente e que está sem condições de ir trabalhar. Se prepare para os cinco pontos ruins:5º Lugar: O fato de estar doente.
O fato de estar doente já é ruim porém vamos supor que seja uma gripe ou uma febre seu corpo vai ficar todo dolorido, com um mal estar desses não dá nem pra curtir o dia que você fica em casa.

4º Lugar: Você está sozinho.
A ultima vez que aconteceu isso comigo fiquei &¨%$#& da vida. Estava um calor insuportável e mal conseguia levantar da cama. Não tinha ninguém pra levar uma água pra mim ou pra ir na farmácia do lado buscar uma aspirina.

3º Lugar: Gasto com remédios.
Logo quando comecei a morar sozinho fiquei doente por falta de vitaminas, sabe como é: muita comida barata sem proteínas, carboidratos e essas coisas. Acabei gastando uma nota preta com remédios.

2º Lugar Murphy
Ele não vai esquecer de você, pode ter certeza que o dia que você ficar doente a sessão da tarde vai passar algum filme da xuxa ou dos trapalhões. Ou você vai ficar doente em pleno final de semana prolongado.

1º Lugar: Pós-dia de doente.
As conseqüências de ter ficado doente serão sentidas pelo resto da semana. Afinal você vai ter que colocar em dia tudo que deixou de fazer por estar de molho.

Dicas:

• Vizinhos: apesar da maioria dos vizinhos nunca se dar bem com a gente o ideal é ficar amigo de alguma vizinha velhinha, elas são sempre solidárias nessas horas em que você que mora sozinho fica doente.
• Farmácias: tenha sempre o numero de telefone, principalmente as que fazem entrega a domicilio, caso você não tenha uma vizinha velhinha essa é uma das melhores alternativas.
• Beba muito liquido: É importante beber bastante água, principalmente se sua doença for febre, vómito, ou diarréia. Se possível aprenda a fazer um soro caseiro.

De resto eu sempre costumo dizer: “Já que você está no inferno dá um abraço no capeta”, ou seja, já que você não vai poder sair de casa, aproveite pra curtir um dia em casa. Bem que poderia haver uma maneira de ficar doente e ter um dia de folga ao mesmo tempo.

E vocês já ficaram doentes sem ninguém pra ajudar?

Há quem diga que miojo é a macarronada de estudante. Incrivelmente quando você começa a morar sozinho o macarrão instantâneo acaba se tornado seu melhor amigo durante os dois primeiros meses. Depois disso, até no mercado você vai começar evitar passar próximo a eles.

Apesar disso eu sempre deixo alguns guardados em casa pra uma hora de necessidade. Essa semana bateu uma preguiça de cozinhar então resolvi apelar pro macarrão universitário: coloquei a água, o tempero e alguns pedaços de bacon pra dar um sabor a mais. E voltei pro meu computador enquanto esperava os famosos três minutos.

Nem preciso dizer o que aconteceu né? Estava navegando pela internerd até sentir um cheiro de queimado no ar. Sai correndo para cozinha, mas já era tarde, meu miojo tinha secado e estava parecendo uma borracha.

Em uma tentativa desesperada de salvar meu almoço tentei jogar água na panela, mas foi inútil, O Sr. Momofuku Ando deve estar querendo pegar eu pelo pescoço agora, mas o pior de tudo vai ser lavar a panela.

Miojo em menos de dez segundos.
Uma solução pra quem não quer correr o risco de queimar o miojo é fazer a mesma coisa que eu fiz depois desse incidente: comer o miojo cru !!!
Você não vai levar nem dez segundos pra abrir o pacote e ainda pode guardar o tempero pra fazer pipoca, ou como o Inagaki disse aqui: “Você pode utilizá-lo para temperar o arroz ou a salada”.

Agora que vocês já sabem como preparar um miojo em tempo recorde respodam: Já conseguiram queimar um miojo?

“Não faz mal, não faz mal… limpa com jornaaal !!!”

Essa é uma daquelas coisas que você só percebe quando começa a morar sozinho: “O papel higiênico acaba.” Geralmente estamos com tanta pressa de mandar um fax pro lula, que nem percebemos a inexistência desse pequeno acessório. E o pior de tudo é que não vai ter ninguém pra ir buscar outro pra você.

Lembro uma vez de um escritório em que trabalhei, um cara usou um mapa do Brasil. Eu achei meio estranho além de falta de respeito, mas se a vida fosse uma comercial seria fácil resolver, era só gritar: “Alfredoooo acabou o papel..”

Como mordomo que leva papel higiênico em uma bandeja só existe em comercial de televisão, vou deixar algumas alternativas pra hora que o seu papel acabar:

O que fazer quando acabar o papel higiênico:

Alternativa 1: Tome um banho.
Acabou papel? Tome uma ducha, além de se refrescar você vai sair do banheiro mais limpo do que entrou (ou não né… risos).

Alternativa 2: Rolo de papel higiênico gigante:
É só adquirir um rolo gigante de papel higiênico, igual o da foto. Alías se alguém souber onde encontro desses, por favor me avisem.

Alternativa 3: Jornais, gibis e semelhantes.
Use um jornal que está próximo, geralmente tem vários em banheiros, só não esqueça de jogar fora depois (vai que alguém resolve ler). E lembre-se de evitar revistas (possuem paginas muito lisas.)

Alternativa 4. Estoque Papel higiênico.
Estocar comida é para os fracos. O negocio é ter papel higiênico sobrando.

Alternativa 5: Cueca / Calcinha / Meia
Se acabar o papel higiênico quando estiver fora de casa use sua calcinha ou cueca, e depois jogue fora. O problema é que no caso dos homens, ficar andando por ai sem cueca é um pouco desagradável.

De todas as opções, a melhor é a “alternativa 1” Não tem nada melhor do que tomar um banho. Mas seja lá qual for sua escolha, o importante é não ficar de castigo no trono.

E vocês já passaram por situações assim?

“Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada,
ainda sobrará um homem….
E ele vai poder ir ao banheiro com a porta aberta.”

Mas quem mora sozinho já faz isso. Aliás essa é da série “vantagens de se morar sozinho”. É claro que algumas pessoas não se sentem à vontade mesmo estando sem ninguém em casa, mas em geral a maioria deixa a porta aberta mesmo.

No meu caso mesmo já virou costume na hora de ir tomar banho ou fazer a barba, eu ligo o som do meu quarto e largo a porta aberta. O único risco que você corre é o de ficar tão acostumado com isso a ponto de esquecer de fechar a porta quando estiver recebendo visitas.

Abaixo resolvi escrever algumas dicas na hora de deixar a porta aberta.

Pra quem recebe visitas da namorada:
Acredito que esse é o tipo de intimidade um casal não precisa ter, por isso é legal respeitar a intimidade do seu parceiro.

Pra quem mora em republica:
“Fechar a porta sim, trancar não…” conheço alguns casos de acidentes que poderiam ser evitados se a porta estivesse aberta, o socorro seria mais rápido, principalmente em republicas onde o consumo de bebidas alcoólicas é praxe.

Pra quem ainda não saiu da casa dos pais (mas está se preparando pra sair…):
Não precisa ficar de porta aberta, vai que você esquece que tem gente em casa e numa dessas alguém te pega no “troninho”. Não vai ser nada agradável !!

Pra quem mora sozinho:
Faça como eu: só vá ao banheiro com a porta aberta…
Se a porta estiver fechada… é porque tem gente !!!

E vocês vão no banheiro com a porta aberta ?