Morando Sozinho

Costumo dizer que existe um Duende Escondedor na minha vida.

Não, não se preocupe, eu não vejo duendes (ou seriam gnomos? Não me lembro…) como aquela apresentadora só para baixinhos. É só que algumas coisas costumam sumir no meu apê, e como eu moro sozinha, não tenho pra quem perguntar onde foi parar pra ninguém.

Um dia quase liguei pra faxineira (que vem de 15 em 15 dias) pra saber se ela tinha visto o controle remoto da TV. Pra minha sorte, eu consigo mudar pra AV (aquele botão pra gente assistir DVD e jogar wii) diretamente pela TV, porque meu controle sumiu por exatos 2 meses. O detalhe é que meu apartamento é pequeno, tem só a sala, cozinha, banheiro e 1 quarto. E não é tão bagunçado assim. Quando meus amigos iam em casa, perguntavam do controle e eu dizia que tinha sumido, eles riam e falavam: “como, sumiu? Olha o tamanho da sua casa!” No que eu respondia: “oras, foi o Duende Escondedor!”

Passados dois meses , minhas amigas, em um jantarzinho de fim de ano, encontraram o controle da TV escondido atrás da almofada do sofá. Mas eu juro que já tinha procurado ali. Certeza que o Duende Escondedor tava rindo da minha cara nessa hora.

Além de sumir com o controle da TV, às vezes ele também esconde meu celular. Depois que comprei mais um celular, agora pré-pago, minha vida ficou um pouco mais fácil, pois quando eu perco um, ligo do outro, e aí fica tudo certo. Mas esse meu plano tem falhas. Se eu esquecer o celular no silencioso, aí ferrou-se tudo.

Quando eu morava com a minha mãe, acho que ela tinha um pacto com o Duende Escondedor, porque tudo o que sumia era só perguntar a ela que ela sabia onde tava.

Um dia cheguei de viagem e fui direto ao banheiro. Sentei no meu troninho para pensar na vida e conversar com o Wanderlei Cardoso (vulgo WC), olhei pro Box e pensei: nossa, a Severina* (nome fictício da minha ex-faxineira) limpou bem esse vidro hoje, não tem uma sujeirinha. Então olhei de novo e levei um susto: na verdade a porta do Box tinha desaparecido! Seria obra do Duende Escondedor? Depois de uma investigação minunciosa, descobri que a Severina, com seus singelos quase 1,80m de altura e delicadeza proporcional ao seu tamanho, tinha quebrado meu box. Somente dessa vez, não era culpa do Duende Escondedor.

O Duende Escondedor tem a mania de: ou sumir com as minhas coisas ou mudá-las de lugar. Minhas chaves andam pela casa nas mãos do Duende Escondedor. Minhas roupas desaparecem por causa do Duende Escondedor. Minhas smirnoff ice somem da geladeira e meus miojos evaporam do armário por conta do Duende Escondedor. Isso tudo não tem nada a ver com a minha desorganização. É tudo culpa do Duende Escondedor.

E você, também tem um Duende Escondedor na sua casa?

Como organizar seu armário (leia-se: como fazer o que sua mãe sempre quis que você fizesse)

Se você abre a porta do armário e fica soterrado por uma avalanche de tênis, meias, camisetas e o que mais for, está na hora de engolir o orgulho e fazer aquilo que sua mãe sempre te pediu que fizesse (e você nunca fez): organizar seu armário.

Às vezes, a batalha com as roupas, que insistem em escapar pela porta toda vez que você a abre, chega ao fim e deve-se dar o braço a torcer. Sem mais resmungos, mãos à obra!
Respire fundo, conte até 10 e comece..

..separando o que não usa mais.
Ok, sei que é básico, mas APOSTO que você tem uma camiseta desbotada, manchada de cerveja ou de gordura de churrasco (o que pressupõe que não tenha lido nosso post sobre manchas, NÉ!) que não usa mais. Pra que ficar guardando então? Peças que não servem mais também devem dar adeus ao seu armário.

.. pelos cabides.
Sim, cabides. Se os seus são daqueles de plástico, com 8 camisetas e 2 jaquetas em cada um, até tortos de tanto peso, hora de rever seus conceitos. Se não usar cabides, pior ainda!
Existem vááários tipos, desde os mais simples de plástico (para roupas mais leves); os mais reforçados, com várias partes (para calças), até outros mais largos para camisas e por aí vai.
Se for comprar de madeira, cuidado com lascas, que podem rasgar ou furar a roupa. Experiência própria.
E colocar trocentas peças no mesmo cabide também não ajuda, viu? No fim das contas, você não acha mais aquela que está embaixo de todas.

.. pelas roupas que podem ser dobradas.
Camisetas, regatas, shorts e outras peças que podem ser dobradas, não devem ficar em cabides. Procure dobrar de um jeito que não amasse muito, ou vai ter que passar todas antes de usar (e ler nosso post sobre isso!). Para as meninas, algumas blusinhas podem ser enroladas sem que amassem, o que economiza um grande espaço.

.. pelos casacos e jaquetas de frio.
Enquanto não estiver usando-os, não deixe no meio, atravancando tudo. Existem sacos protetores para casacos, onde você pode guarda-los e só ‘desenterrar’ quando chegar o frio. Guarde-os naquelas portinhas que tem geralmente em cima do lugar pra cabides (e que a gente só usa pra guardar enfeites de natal e coisas velhas).

.. pelas roupas íntimas
Nada de jogar tudo de qualquer jeito numa gaveta. Existem divisórias avulsas que você pode comprar pra organizar tudo em uma mesma gaveta. As meias podem ser enroladinhas, o que economiza espaço e tempo (assim você não leva duas horas pra achar o outro pé!);

.. pelas ocasiões
As roupas que você usa pra trabalhar, ir pra aula, usar no dia-a-dia, melhor não misturar com as roupas de balada. Separadas, é mais fácil de achar as que você usa com frequência e ainda economiza tempo antes de sair!

.. pelas cores.
Não, não é coisa de paty. Separando suas roupas por cores fica bem mais fácil encontrar aquela que procura. Não precisa diferenciar 14 tons diferentes de verde, nem cores primárias das secundárias. É só separar brancas, pretas e outras cores.

Enfim, dicas básicas e simples que podem ajudar. Pelo menos você não vai mais correr o risco de morrer soterrado quando abrir a porta do armário e ainda pode dormir uns minutinhos a mais – afinal não vai precisar de uma escavadeira pra encontrar seu uniforme do trabalho…

E aí, alguém tem mais dicas?

Se ofenderes o teu vizinho, é melhor não o fazeres pela metade

Se você mora em Marte ou na Lua nunca vai ter problemas com seus vizinhos… Do contrario mais cedo ou mais tarde você vai precisar de um CD desses.

Essa semana uma vizinha resolveu ouvir “I’ve got a feeling” em todas as versões disponíveis: em Rock, em axé, em carnaval, remixada e etc… E ela fazia o favor de aumentar o volume no ultimo achando que estava fazendo um favor ao deixar eu ouvir aquelas musicas também…

Foi então que encontrei no MegaUpload um cd pra você atormentar os seus vizinhos, não sei quem foi a brilhante mente que teve a idéia de reunir esses fantásticos sons em um CD. (se alguém souber deixe nos comentários).

Instruções:

1. Faça o download do CD nesses dois links abaixo:
http://www.megaupload.com/?d=L2T1O568
http://www.mediafire.com/?1t2j0d5e0qy

2. Grave as musicas em um CD

3. Ligue o aparelho de som no ultimo volume, selecione uma das faixas abaixo e vire as caixas de som para a parede do seu vizinho(a) chato(a).

4. Feito isso saia pra dar uma volta no shopping e fazer algumas compras.

Comigo funcionou perfeitamente a vizinha parou na hora de tocar as musicas chatas dela e hoje ela até me cumprimenta!!!
Se alguém chegar a usar o CD comente abaixo qual foi a reação dos seus vizinhos.

CD as vinte melhores para vizinhos chatos:
01- Furadeira
02- Festa com duzentos convidados
03- Orgasmo (Wow…!!!)
04- Trem
05- Tambor
06- Gritos
07- Sola de sapato
08- Briga de casal
09- Porta batendo
10- Boliche
11- Cachorro chorando
12- Violino tocado por um iniciante
13- Congestionamento
14- Caminhão estacionando
15- Recém nascido chorando
16- Telefone tocando
17- Bola pulando
18- Pombos
19- Aspirador de pó
20- Galo cantando