Morar Sozinho

Reparem que o protestante não saiu…. “sairam” com ele:

vi no Gafanhoto

Ultimamente ando assistindo pegadinhas e trotes no Youtube. Essa com certeza é uma das melhores pegadinhas que eu já vi.

Imagina a situação você está andando tranqüilamente na rua e se depara com uma multidão correndo. Não parece engraçado?
então assista:

Em Portugal um motorista entrou com seu carro na linha do metro.

O individuo atravessou a ponte São Luis (no pavimento superior, exclusivo para o metrô) entrou no túnel e atravessou duas estações sem perceber que estava andando na linha do metro..

O gajo só percebeu estar no “caminho errado” quando chegou na estação de metrô dos Aliados.
O motorista, não sofreu nenhum acidente, apenas achou que a pista trepidava muito!!!

E pra vocês não acharem que estou mentindo vejam o vídeo abaixo das câmeras de segurança do Metro por onde nosso amigo passou:

Nenhum de nós está acostumado… mas com a chegada do verão podem acontecer com mais frequencia.

Veja abaixo como proceder no caso de uma chuva de granizo

De maneira direta e objetiva o Presidente do EUA explicou os problemas da crise e falou sua opinião sobre a mesma.

O Atentado de 11 de Setembro também foi tratado por ele de forma simples e direta:

De origem ignorada, o primeiro registro da aparição do Chapolin Colorado, também conhecido por Polegar Vermelho e Vermelhinho, aponta para o Condado dos Hobbits, 13.º Distrito da Terra Média, cujos cidadãos relatam a existência de um Hobbit vestido de vermelho que teria elaborado a Ata da Assembléia de Constituição da Sociedade do Anel de Couro. Segundo consta dos vagos registros, os cidadãos presentes conclamaram a chamada “frase que não deve ser dita” de forma involuntária e acabaram por invocar a presença do Polegar Vermelho que, de forma inevitável, obstruiu a lavratura da Ata, adiando a Constituição da Sociedade do Anel de Couro que acabou por realizar-se em Valfenda sob a presidência de Elrond o Elfo, que tinham tomado e fumado todas em um show do AC/DC no dia anterior.
Sem definição de espécie, foi classificado por uma junta médica durante seu coma (ver abaixo) sendo-lhe atribuído o nome científico de Chespyritus chapolinux chatus vermelhadus ser que se aproxima da classe dos Televysum ecsebeteyros imbecilis.
Ficou amplamente conhecido no México como defensor dos fracos e oprimidos, e no Brasil como o maior torcedor do Internacional. Chapolin Colorado ajudou o time a ser campeão do mundo quando os jogadores invocaram: “Oh, e agora, quem poderá me defender?”.

A História segundo Professor Girafales
Informações prestadas pelo Professor Girafales em magnífico artigo escrito para a Revista Science trouxeram inovadoras bases para o estudo do surgimento de Chapolin Colorado no Planeta Terra.
Segundo as informações prestadas pelo Mestre Lingüiça, Chapolin era Aspirante à Cavaleiro Jedói, membro do esquadrão dos Pôneis.
Chapolin era habitante de um pequenino planeta vermelho situado na Constelação de Tangamandápio, onde se alistou na Ordem dos Micareteiros Jedóis.
Durante uma viagem de treinamento ao Planeta dos Macacos, sua unidade individual de transporte teria sido gravemente atingida por um Aerolito que teria desviado a rota da mesma que fatalmente chocou-se com o planeta Terra. Segundo consta do artigo de Professor Girafales , Chapolin teria entrado em contato com lixo hospitalar durante a queda e sofrido mutações.
Vermelhinho ficou em coma por dois anos, internado na unidade de tratamento intensivo do Ocean View Hospital em Vice City, tendo todas as despesas pagas por Tommy Vercetti.
Chapolin teria recebido o convite de Vercetti para morar em sua mansão em Starfish Island, contudo, teria sido descoberto pelo departamento de Imigração. Vermelhinho fugiu então para San Fierro localizada na parte Oeste do Estado de San Andreas, onde foi capturado e deportado para o México.
Segundo informações não oficiais de policiais de Los Santos, Chapolin teria tentado integrar a Gangue dos Front Yard Ballas, contudo, não teve sucesso uma vez que teria recusado vestir roupas de cor purpura.
Chegando à cidade do México, Chapolin chegou a passar fome, passando a frequentar um Mosteiro onde livrou-se dos seus ideais criminosos e passou a cultuar o bem ao próximo, dedicando-se desde então ao auxílio aos frascos e comprimidos.

Acontecimentos e Fatos
Após sua fase de Intenções Criminosas, Chapolin Colorado desempenhou diversas e monumentais ações em prol da Humanindade dentre as quais podemos destacar:

Foi quem realmente derrotou Cell;
Deu uma pequena ajuda para criar a Genki dama;
E como é possível notar, foi um dos fundadores dos ideais comunista.

Influência na queda do Império Romano

Romulus Augustulus o último Imperador Romano, cercado e sitiado pelas tropas de Odoacro ancestral de Clodovil Hernandez, às vesperas de sua deposição, pronunciou a frase mágica e invocou Chapolin Colorado para ajudá-lo.
Chapolin, sabiamente, em auxílio ao Ultimo Caesar Romano, facilitou a entrada de Odoacro e pôs fim de uma vez por todas àquela merda que havia virado o império romano, o que se compara a administração da CBF, por ocasião da ultima copa.
Pepe nunca tirou a vela. Este foi um truque ensinado por Chuck Norris.

Chapolin e as Guerras Mundiais

Primeira Guerra Mundial

Vermelhinho foi voraz ao convocar os Estados Unidos para aderir à Guerra Mundial, apresentando ao então presidente norte-americano um estudo efetuado pelo Professor Girafales acerca dos impactos positivos à economia norte-americana caso os mesmos integrassem o conflito.
Chapolin apresentou com maestria a tese do encanamento em pé professor, junto ao Senado Americano que aprovou a resolução de guerra, vindo os EUA a integrar a Tríplice Entente
Segundo depoimentos de alguns presentes, Chapolin teria desenvolvido a redação final do Tratado de Versalhes, que impunha aos países derrotados fortes restrições e punições. A Alemanha teve seu exército reduzido, sua indústria bélica controlada, perdeu a região do corredor polonês, teve que devolver à França a região da Alsácia Lorena, além de ter que pagar os prejuízos da guerra dos países vencedores. O Tratado de Versalhes teve repercussões na Alemanha, influenciando o início da Segunda Guerra Mundial. Já a Turquia teria que desistir dos árabes e do Afeganistão, Irã e o resto da Ásia, e entregar tudo isso aos comunistas.

Segunda Guerra Mundial

Chapolin Colorado teve importante participação em momentos cruciais da Segunda Guerra Mundial, tendo conseguido com sucesso desviar as Bombas Atômicas de seu curso original usando sua poderosa Marreta Biônica. O problema é que a Bomba de Hiroshima caiu em Nagazaki e a de Nagazaki, por sua vez caiu em Hiroshima. Contudo, não se pode negar que Vermelhinho tenha desviado as bombas.
O Imperador do Japão, temendo que uma nova marretada desviasse uma bomba dessas direto para seu palácio em Tókio, assinou sua Rendição, pondo fim definitivamente ao conflito.
Em 1945, Chapolin Colorado, palestrou perante diversos líderes do Mundo, expondo o modelo da política internacional desenvolvido pelo Professor Girafales, ocasião em que foi criada a ONU ( Organização das Nações Unidas ), cujo objetivo principal seria a manutenção da paz entre as nações. Inicia-se também um período conhecido como Guerra Fria, que definiu-se como conflito intelectual entre o polo norte e o polo sul. A guerra fria ocorreu no período entre 1945 e 1991, quando acabou por força do efeito estufa, que causou o aquecimento global.

O Governo de Chaves
Vale destacar, ainda, o importantíssimo papel desenvolvido por Chapolin na ditadura de Chaves no México, ou seria Venezuela?, não importa! Segundo George W.C. Bush, da Fronteira Americana para baixo é tudo América do Sul, então que se foda, a menos que tenha petróleo, pois neste caso tem que ser dos EUA.
Chapolin desenvolveu um importante papel para manter a ordem no país, desempenhando a função de polícia e de serviço secreto do governo.
Com todos os compromissos e participações em momentos importantes da história mundial, Chapolin encontrava tempo para defender a população contra o ataque de índios, doenças, vilões, desastres naturais, emos, comunistas, indies, entre outros.e cagou depois

O Chapolin Colorado Hoje

Atualmente, desempenha papel decisivo nas negociações entre a Coréia do Norte e demais nações do chamado eixo do mal, com os Estados Unidos e a Liga da Justiça. Chapolin trabalha de Segunda à Sábado, reservando seu domingo para atividades de lazer, dentre as quais tomar Duff com seu grande amigo Homer Simpson. Vermelhinho é detentor da Patente de 3º Tenente da Liga da Justiça, desempenhando importante papel de cunho burocrático junto a tão afamada liga de super heróis. Localizou o esconderijo de Saddam Hussein com o uso de suas afamadas Anteninhas de Vinil. É coordenador das missões de busca da ONU ao paradeiro de Osama Bin Laden!!!

Poderes

Como tudo Super Heroi, Chapolin é dotado de super poderes e habilidades que permitem a sua luta contra as forças do mal.

• Anteninhas de Vinil: Permitem ao polegar perceber a presença do inimigo, ouvir radio e baixar videos em alta resolução na internet.

• Pilulas Encolhedoras: Mais conhecidas como Pílulas Nanicolinas, fazem com que o polegar vermelho diminua alguns centimetros de sua estatura normal , fazendo com que os inimigos tenham dificuldade em encontrá-lo.

• Marreta Bionica: Instrumento forjado por Chuck Norris , produzido com borracha anti-atômica , tem a capacidade de derrubar o mais forte dos touros , inclusive o Professor Girafales.

• Corneta Paralizadora: Instrumento utilizado para paralizar uma ou mais pessoas com apenas uma cornetada.

Vale ressaltar ainda que Chapolin Colorado possui uma incrivel habilidade consistene em cantar no espaço.
Com vistas à arrecadar fundos para ajudar a Associação Protetora dos Bolivianos Flautistas Chapolin promoveu um musical onde cantou a canção de sua Autoria “Astronautas” em pleno espaço.
O fato foi registrado pelo Guinness World Records como a maior canção registrada no espaço.

O Vermelhinho na Midia
Chapolin Colorado é alvo constante da Mídia Internacional, devido aos seus amores e aparições em eventos badalados.
Recentemente foi alvo de um paparazzi que fez um video amador em que o mesmo aparece supostamente mantendo relações sexuais com uma modelo brasileira em uma afamada praia da Espanha.
Outro fato marcante, foram diversas aparições públicas do mesmo em badalados eventos acompanhado de Paris Hilton e Britney Spears. Especula-se na imprensa marrom que o mesmo tenha sido a causa do rompimento da amizade das beldades.
Na imprensa brasileira, especula-se que Vermelhinho, após ter inserido o piercing em Karina Bacchi seja o seu novo namorado, e que os mesmos estão em negociações para serem Garotos Propaganda de uma importante marca de cerveja brasileira.
Atuou mais uma vez no serviço secreto (desta vez à serviço da Espanha), fazendo a guarda do Rei Juan Carlo, na 17ª reunião da cúpula ibero-americana… sendo seu disfarce descoberto após discussão acirrada com seu ex-amigo Chávez, o que obrigou o Rei Juan Carlo a defender nosso héroi-latino dizendo: “Por que não te calas, Chávez… Você me deixa louco!” Fato este bastante divulgado pela mídia internacional.
Após o incidente da cúpula ibero-americana, reporteres indagaram a Chávez qual foi o motivo do rompimento de sua amizade com o polegar vermelho. O fato não foi revelado, no entanto, sabemos que foi sem querer querendo.

Máximas Chapolinianas

Diversos foram os comentários e frases célebres ditas pelo Herói Vermelho, dentre as quais destacamos:

• “Não contavam com minha astúcia!”
• “Sigam-me os bons!”
• “Eeeeeeeeuuuuuuuuu!!!”
• “Dizia eu que…”
• “Todos os meus movimentos são friamente calculados.”
• “Palma Palma, não priemos cânico!”
• “Minhas anteninhas de vinil estão detestando a presença do inimigo.”
• “Se aproveitam da minha nobreza.”
• “Eu acho…”
• “Vou comer um Sandânguiche de Mortânguéla…”
• “Quem peidei??”
• “De grão em grão em mosca fechada é melhor do que dois pássaros no papo…”
• “Nossa!”
• “É claro que não existe o fantasma do Pirata Alma Negra…”
• “Reintegro: patas de galinha.”
• “A única coisa que você disse foi: Pépe! Já tirei a vela!”
• “Como dizia o velho e conhecido ditado: crie uma cobra e eu te direi quem és!… não, não é isso…”
• “As moscas não poderiam ir de boca fechada até Roma… pois morreriam de fome… Ééé, por aí assim.”
• “Contrato sherrion.”
• “Puxa!”

* Recebi por e-mail

Acho que todo mundo já recebeu aqueles e-mails do tipo “Separados no nascimento“. Recentemente eu recebi um que mostrava os jogadores da Eurocopa com artistas. Tem aquele famoso dos Muppets e Vila Sésamo. Agora chegou a hora do blogosfera ter a sua versão dos separados no nascimento:

4º Lugar - Max do Blog Não Fui Eu e o menino dos cigarrinhos de chocolate da Pam

3º Lugar - Ian black do blog Enloucrescendo e Jimi Hendrix

2º Lugar – Knuttz do Blog Cybervida e Tim Maia

1º Lugar - Superego do Irmãos Brain e Id Brain (idem)

Comentem deixando suas sugestões para a parte II da “Blogosfera – separados no nascimento”

O pessoal do Tutorial Pop não sabe de nada. No ultimo podcast deles eles falaram que não existia o ultimo episódio da série “Caverna do Dragão”.

Pra contrariar todos eles eu deixo com vocês o ultimo episódio da Caverna do Dragão, diretamente do YouTube:

[Mode morroida = ON] Se tem uma coisa que eu consigo é me dar bem em uma balada. [mode morroida = OFF]
Hoje vou ensinar a vocês toda minha técnica adquirida em baladas, festas e churrascos. Espero que façam bom proveito.

LIÇÂO UM: LEVANTE-SE

De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz!!! você está na balada. Em primeiro lugar levante-se…

O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé?
Então vamos para a próxima lição:

LIÇÂO DOIS: ESTOU EM PÉ, E AGORA?

O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparencia existem três opções:

Primeira opção: Colocar a mão no bolso:

Segunda Opção: Segurar um copo

Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido (como eu)

Terceira Opção: Segurar um cigarro

Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola! Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Malboro!! Sem se queimar e nem lacrimejar.

ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:

LIÇÃO TRÊS: O APOIO

Para pessoas tímidas ficar em pé numa festa pode ser o cumulo, então uma maneira de contornar essa situação é arrumar um apoio. A escolha de um lugar para se apoiar deve ser cuidadosa, afinal você não deve se encostar em uma parede qualquer mas sim em um canto estratégico, um local onde você possa ver mais de um ambiente.

Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma…

Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo.
O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:

E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (como eu).

LIÇÂO QUATRO: DANÇANDO

Para dançar, você precisa ir contra todas as lições anteriores. Encontre algum lugar para deixar as coisas que você tem na mão e vá até algum local da festa onde as pessoas então dançando, mas lembre-se: mantenha distancia daqueles lugares onde as pessoas estão dançando maravilhosamente bem, pois se você prestar atenção ninguém quer ficar perto dessa pessoa (por isso a rodinha em volta dele) E lembrem-se os bons amigos são aqueles que dançam de olhos fechados (como eu).
Para começar, fique parado com os pés paralelos:

Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita

em seguida apóie-se na sua perna esquerda

Repita isso varias vezes… e pronto !!!!!!!!!!! Você já estará dançando…

Viu como é fácil?

Outra maneira simples de dançar é fingir que procura alguma coisa no chão:

Você também pode ordenhar uma vaca gigante:

Você pode mexer o Caldeirão Gigante:

Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:

Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:

Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:

LIÇÂO CINCO: A APROXIMAÇÂO

Nesse momento da festa provavelmente você já pode estar afim de alguém. Em uma balada as chances de você se dar bem estão muito mais baseadas naquilo que você fez de errado do que aquilo que você fez de certo.

Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:
Primeiro: nunca encoste nas pessoas sem que elas peçam ou permitam:

Não importa o quanto você está desesperado, não encoste parte alguma de seu corpo nas pessoas sem a permissão delas…

Se você estava dançando até agora, suas axilas são a ultima coisa que você deveria estar apresentando:

Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem (como eu…)
Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!!
E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.

As dicas deram certo pra você? Comente…
Agradecimentos ao Não Fui Eu por ceder as imagens

Esse meu post é uma resposta ao meme do Gury do blog “Amostra do Outro”. O meme diz que eu devo indicar cinco pessoas que eu gostaria de socar.

Resolvi que vou indicar apenas uma pessoa, mas tenho certeza que a maioria de vocês já quiseram dar um murro nessa pessoa um dia.

Vocês se lembram daquele slogan: “Quer pagar quanto?” que tal trocar por “Quer socar quanto?” e acabar com o cara das Casas Bahia?

Clique aqui e dê umas porradas nesse mala. Use as teclas A, S, D, J, K e L para bater no mala. A tecla G é o golpe de misericórdia.

Ps. Encontrei esse joguinho no site do Rafinha (atual apresentador do programa CQC da band).
Ps2. Coloquei o link, ao invés de inserir no post o arquivo, pois ele tem som e sei que muita gente aqui acessa o blog do serviço.

E vocês ? em quem gostariam de bater?