Morar Sozinho

Quando eu era pequeno sempre queria ficar doente pra não ir à escola ou cumprir qualquer outra obrigação chata (obrigação geralmente é chata). Porém depois que sai da casa dos meus pais ficar doente virou um pesadelo. É muito ruim ficar de cama sem ter ninguém pra cuidar de você.

Essa semana estava navegando pelo orkut e percebi que a maioria das pessoas que moram sozinhas tem medo de ficarem doentes ou de sofrem algum acidente em casa e não ter ninguém pra ajudar.
As cinco maiores dificuldades que você enfrenta quando fica doente:
Um dia você acorda e percebe que está doente e que está sem condições de ir trabalhar. Se prepare para os cinco pontos ruins:5º Lugar: O fato de estar doente.
O fato de estar doente já é ruim porém vamos supor que seja uma gripe ou uma febre seu corpo vai ficar todo dolorido, com um mal estar desses não dá nem pra curtir o dia que você fica em casa.

4º Lugar: Você está sozinho.
A ultima vez que aconteceu isso comigo fiquei &¨%$#& da vida. Estava um calor insuportável e mal conseguia levantar da cama. Não tinha ninguém pra levar uma água pra mim ou pra ir na farmácia do lado buscar uma aspirina.

3º Lugar: Gasto com remédios.
Logo quando comecei a morar sozinho fiquei doente por falta de vitaminas, sabe como é: muita comida barata sem proteínas, carboidratos e essas coisas. Acabei gastando uma nota preta com remédios.

2º Lugar Murphy
Ele não vai esquecer de você, pode ter certeza que o dia que você ficar doente a sessão da tarde vai passar algum filme da xuxa ou dos trapalhões. Ou você vai ficar doente em pleno final de semana prolongado.

1º Lugar: Pós-dia de doente.
As conseqüências de ter ficado doente serão sentidas pelo resto da semana. Afinal você vai ter que colocar em dia tudo que deixou de fazer por estar de molho.

Dicas:

• Vizinhos: apesar da maioria dos vizinhos nunca se dar bem com a gente o ideal é ficar amigo de alguma vizinha velhinha, elas são sempre solidárias nessas horas em que você que mora sozinho fica doente.
• Farmácias: tenha sempre o numero de telefone, principalmente as que fazem entrega a domicilio, caso você não tenha uma vizinha velhinha essa é uma das melhores alternativas.
• Beba muito liquido: É importante beber bastante água, principalmente se sua doença for febre, vómito, ou diarréia. Se possível aprenda a fazer um soro caseiro.

De resto eu sempre costumo dizer: “Já que você está no inferno dá um abraço no capeta”, ou seja, já que você não vai poder sair de casa, aproveite pra curtir um dia em casa. Bem que poderia haver uma maneira de ficar doente e ter um dia de folga ao mesmo tempo.

E vocês já ficaram doentes sem ninguém pra ajudar?

Muita gente me envia e-mail pedindo receitas fáceis e rápidas de serem preparadas. Eu sempre indico os blogs de culinária que conheço. Porém hoje eu e o Louro José vamos postar uma receita diferente, que com certeza é muito gostosa de se fazer.
Antes de continuar queria avisar que recebi a receita por e-mail e como bom mestre cuca que sou fiz algumas modificações a fim de tornar o preparo do frango ainda mais produtivo.
Infelizmente desconheço o autor da receita pra avisá-lo das mudanças e da publicação aqui no morando sozinho. Se alguém souber por favor me avise.

Chega de papo furado, diz ai Louro José, o que vamos precisar dessa vez?

Ingredientes:
01 garrafa de whisky .
01 frango de aproximadamente 02 quilos
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra Virgem
Nozes moídas

Modo de preparo:
Em um copo médio coloque o whisky com duas pedras de gelo. Vá envolvendo o frango e temperando-o com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Antes de continuar é preciso massagear o frango com o azeite, aproveite que suas mãos ainda estão limpas e beba o copo do whisky.
Temos que pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos antes de colocar o frango. Enquanto espera esse tempo sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto. Use as nozes moídas como ‘tira gosto’.

Leve o frango ao forno em uma assadeira grande. Sirva-se de mais uma ou duas doses de whisky a gosto. Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar pa assar a ave.
Joge uma dose de whisky por cima do frango debois de beia hora assando. Cuidado para não gastar buito wisk nesse momento. Tentar zentar na gadeira, servir-se de oooouuutra dose sarada de whisky. Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas duas horas.

Cuidado para Tentar retirar o vrango do vorno. O forno é quente e queima, num vai guemar a mão, garaio! Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você,é claro. Esqueça o frango, não se pode desperdiçar tanto assim com ele…

Tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuu. Pegue o vrango que gaiu no chão e enjugar o filho da buta com o bano de prato e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo. Tá Bronto.

Não disse que seria buito bom breparar essa receita ?
Quem fizer essa receitha escreba o resultado nos cobentários…

Há quem diga que miojo é a macarronada de estudante. Incrivelmente quando você começa a morar sozinho o macarrão instantâneo acaba se tornado seu melhor amigo durante os dois primeiros meses. Depois disso, até no mercado você vai começar evitar passar próximo a eles.

Apesar disso eu sempre deixo alguns guardados em casa pra uma hora de necessidade. Essa semana bateu uma preguiça de cozinhar então resolvi apelar pro macarrão universitário: coloquei a água, o tempero e alguns pedaços de bacon pra dar um sabor a mais. E voltei pro meu computador enquanto esperava os famosos três minutos.

Nem preciso dizer o que aconteceu né? Estava navegando pela internerd até sentir um cheiro de queimado no ar. Sai correndo para cozinha, mas já era tarde, meu miojo tinha secado e estava parecendo uma borracha.

Em uma tentativa desesperada de salvar meu almoço tentei jogar água na panela, mas foi inútil, O Sr. Momofuku Ando deve estar querendo pegar eu pelo pescoço agora, mas o pior de tudo vai ser lavar a panela.

Miojo em menos de dez segundos.
Uma solução pra quem não quer correr o risco de queimar o miojo é fazer a mesma coisa que eu fiz depois desse incidente: comer o miojo cru !!!
Você não vai levar nem dez segundos pra abrir o pacote e ainda pode guardar o tempero pra fazer pipoca, ou como o Inagaki disse aqui: “Você pode utilizá-lo para temperar o arroz ou a salada”.

Agora que vocês já sabem como preparar um miojo em tempo recorde respodam: Já conseguiram queimar um miojo?

“Não faz mal, não faz mal… limpa com jornaaal !!!”

Essa é uma daquelas coisas que você só percebe quando começa a morar sozinho: “O papel higiênico acaba.” Geralmente estamos com tanta pressa de mandar um fax pro lula, que nem percebemos a inexistência desse pequeno acessório. E o pior de tudo é que não vai ter ninguém pra ir buscar outro pra você.

Lembro uma vez de um escritório em que trabalhei, um cara usou um mapa do Brasil. Eu achei meio estranho além de falta de respeito, mas se a vida fosse uma comercial seria fácil resolver, era só gritar: “Alfredoooo acabou o papel..”

Como mordomo que leva papel higiênico em uma bandeja só existe em comercial de televisão, vou deixar algumas alternativas pra hora que o seu papel acabar:

O que fazer quando acabar o papel higiênico:

Alternativa 1: Tome um banho.
Acabou papel? Tome uma ducha, além de se refrescar você vai sair do banheiro mais limpo do que entrou (ou não né… risos).

Alternativa 2: Rolo de papel higiênico gigante:
É só adquirir um rolo gigante de papel higiênico, igual o da foto. Alías se alguém souber onde encontro desses, por favor me avisem.

Alternativa 3: Jornais, gibis e semelhantes.
Use um jornal que está próximo, geralmente tem vários em banheiros, só não esqueça de jogar fora depois (vai que alguém resolve ler). E lembre-se de evitar revistas (possuem paginas muito lisas.)

Alternativa 4. Estoque Papel higiênico.
Estocar comida é para os fracos. O negocio é ter papel higiênico sobrando.

Alternativa 5: Cueca / Calcinha / Meia
Se acabar o papel higiênico quando estiver fora de casa use sua calcinha ou cueca, e depois jogue fora. O problema é que no caso dos homens, ficar andando por ai sem cueca é um pouco desagradável.

De todas as opções, a melhor é a “alternativa 1” Não tem nada melhor do que tomar um banho. Mas seja lá qual for sua escolha, o importante é não ficar de castigo no trono.

E vocês já passaram por situações assim?