Morar Sozinho

Minha primeira síndrome de ursulão, aconteceu dois meses depois que comecei a morar sozinho. Percebi que o vaso sanitário do meu banheiro estava sem a tampa, e decidi eu mesmo solucionar o problema.

Fui procurar em lojas de 1,99. Afinal eu achava que iria gastar no máximo cinco ou dez reais. Foi quando aconteceu minha primeira descoberta: um vendedor me orientou a procurar uma loja de materiais pra construção, disse também que o nome correto era “Assento para vaso Sanitário” e que alguns custavam até 400 reais.Fiquei me perguntando “Quem era o imbecil que pagava 400 reais por uma tampa de privada !?!”.Mas me dirigi até uma depósito de material pra construção. Quando entrei na loja fiquei maravilhado, não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia que tinha tantas cores, tamanhos, materiais e preços diferentes. Escolhi uma que me parecia confortável (Não acredito que falei isso) e que combinava com o meu bolso: paguei 30 reais.

Não sabia que existiam tantos tipos de tampa de vaso sanitário, não sabia tinha tantas cores tamanhos e materiais diferentes

Mas quando cheguei em casa percebi que a tampa não servia pro meu vaso sanitário. Resolvi ligar na loja e fui informado que eu devia ver o modelo da minha privada. Então anotei o modelo e voltei até a loja pra trocar a tampa da privada, foi ai que aconteceu minha segunda descoberta:

Minha privada estava fora de linha… isso mesmo, não existiam mais tampas pra minha privada. Mesmo assim o vendedor ainda encontrou uma ultima tampa de acrílico que custava 80 reais. Mas não dá pra gastar isso em tampa de privada, ainda mais em uma que permite ver tudo que ficou lá em baixo.

Resultado: acabei levando uma outra tampa barata (que também me pareceu confortável) e fiz uma gambiarra, a tampa está lá no meu banheiro agora, e está funcionando !! O único problema é que meu vaso é branco e eu levei uma tampa de privada marrom:

Mas tudo bem, eu nunca gostei nem de combinar as roupas…
Porque vou ter que combinar tampa de privada ??

Isso acontece frequentemente com quem mora sozinho. Você sempre quer resolver tudo por conta: trocar uma torneira sem chamar um encanador, ou arrumar um chuveiro sem um eletricista, e por ai vai…

A minha primeira síndrome de ursulão foi logo quando comecei a morar sozinho, tive problemas com o vaso sanitário de meu banheiro, e resolvi dar um “jeito” no problema.
E o que aconteceu comigo é mesmo que acontece com qualquer um de nós quando se tem uma síndrome de ursulão: Você acaba se machucando e acaba gastando um dinheiro que não tem (muito mais do que gastaria se tivesse chamado um técnico) e o resultado é sempre uma gambiarra.

Isso sem contar que você perde um tempo que também não tem, arrumando algo que também não vai ficar bom.

Vocês podem não acreditar: mas existe um ursulão dentro de cada um de nós.

Nesse artigo: Como as formigas podem ajudar quem mora sozinho.

No ultimo artigo, bastante gente enviou comentários perguntando como era a “Tática das formigas”.

É simples: Frite alguma coisa que fique grudada na panela. Ao invés de perder 2 horas com um bombril, apenas coloque sua panela na pia, (eu coloco na janela da cozinha) e as formigas fazem o trabalho difícil, vão limpar toda a panela pra você. Depois é só dar uma lavada com uma bucha simples e a panela estará nova, pronta pro uso.

Mas fiquem atentos, não é todo tipo de louça que as formigas limpam. As de casa estão um pouco folgadas ultimamente não lavam mais garfos nem facas, apenas colheres. Pratos só se for com comida feita no dia.

Se vocês derem uma passada no meu ultimo artigo vão saber que elas não gostam de limpar arroz queimado também.Concluindo:
As formigas aqui de casa de fato lavam minha louça… Façam o teste comentem.

“Se alguma coisa pode dar errado, dará da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.” Leis de Murphy

Quem mora sozinho e nunca queimou um arroz que atire a primeira pedra no meu blog. Certo dia estava eu cozinhando arroz e como estava com muita fome resolvi comer um pedaço de pizza que sobrou da noite anterior enquanto meu arroz não ficava pronto.

Era mais ou menos 2 horas da tarde e precisei voltar correndo pro escritório e acreditem: Esqueci a panela no fogão acesso. Quando retornei no fim da tarde a casa estava cheia de fumaça. O arroz parecia carvão dava até pra fazer um churrasco!!!

O incrível é que nem o meu gás acabou, e nem a casa pegou fogo. Mas pra fazer valer a lei de Murphy eu fiquei sem jantar e minha casa ficou fedendo fumaça durante uma semana, sem contar que estou achando que perdi uma panela nessa brincadeira. (Vou tentar usar a tática das formigas nela.)

Arroz queimado é uma das piores partes de morar sozinho: quando você queima o arroz o azar é só seu.

Depois de falar de como conseguir “Diversão Solitária” vamos falar de quando acaba as férias e você não percebe.

Pode parecer estranho, mas quem mora sozinho enfrenta esse problema. Você pensa que está tudo bem, curtido o tédio das suas férias até aparecer alguém no MSN e falar “Ow você não vai voltar para faculdade? Faz um mês já que começaram as aulas.”

Isso aconteceu já aconteceu comigo duas vezes. E nessas férias to estranhado ninguém vir falar pra mim no MSN, acho que minha classe não me agüenta mais e não quer que eu volte.

As férias da faculdade são a pior coisa pra quem mora sozinho. Você chega do trabalho fica sem nada pra fazer, e a maioria dos seus amigos só querem descansar. As férias de Julho são piores ainda, por causa do frio ninguém quer sair de casa. Vou dar algumas dicas pra vocês ocuparem o tempo nas férias, algumas delas eu estou fazendo: 1. Exercícios físicos: freqüente uma academia, é um ótimo lugar pra conhecer pessoas novas. Se não puder pagar uma academia vá fazer uma caminhada. Você não vai conhecer ninguém, mas vai ver um monte de mulheres caminhando com roupas coladas ( no caso dos homens ), As mulheres tem que se contentar com os fora-de-forma da vida, como eu, só aparecem nas férias para fazer caminhada. 2. Vá ao cinema, ou alugue um filme, no meu caso eu não tenho DVD em casa, só posso baixar filmes da internet, mas assistir filme sozinho é uma lástima… eu sempre durmo. 3. Crie um blog e fique enchendo o saco dos seu amigos na internet para comentarem ( qualquer semelhança com esse blog não é mera coincidência) Se vocês tiverem mais dicas de como ocupar o tempo nas férias , deixem um comentário

Não sei se fui eu que não joguei as escovas velhas fora, só sei que tem três escovas de dentes lá no meu banheiro, e quem mora sozinho vai concordar comigo as escovas-de-dente se multiplicam em nosso banheiro. O pior é que eu não sei como elas foram parar lá. Tem uma que faz tempo que eu vejo no meu banheiro, mas nunca usei… nem sei como foi parar em casa.. e só hoje me dei conta disso.

Já vi gente que mora sozinho também, e tem mais de uma escova, geralmente pra engraxar sapato, limpar celular, escovar os dentes tomando banho e coisas do tipo.

Você que mora sozinho ou em republica, vai lá no seu banheiro agora e comenta ai: Têm escovas de dente fantasmas no seu banheiro? Ou isso só acontece comigo??

Eu acho que elas se multiplicam no banheiro de quem mora sozinho.

Vou postar aqui como fazer um provolone a milanesa, na verdade uma adaptação da receita da Culinária de apartamento. Apesar de ser muito trabalhoso provolone a milanesa é bom pra caraio.

Ingredientes:
- 1 ovo (de galinha, é claro);
- Farinha de rosca e de trigo (se tiver outro nome aí em Marte me avisem);
- Sal;
- Queijo provolone (sei que não é barato, a média aqui na minha cidade é de 14 a 17 reais o quilo);
5 Frigideira com óleo (pode ser aquele óleo velho que você fritou batatas na semana passada.).

Mão na massa:
1. Em um prato (de preferência fundo), quebre o ovo e bata a clara com a gema e jogue algumas pitadas de sal.
2. Em outro prato (de profundidade rasa) coloque a farinha de trigo; e em um terceiro prato (de profundidade… bom, dane-se a profundidade!), coloque a farinha de rosca.
3. Corte o queijo em cubos de uma polegada (não consegue uma régua pra medir 2,5 cm? Use seu polegar para isso). Mergulhe os cubos de provolone no prato com ovo, em seguida na farinha de trigo e por ultimo na farinha de rosca.

Feito isso é só fritar.

Dicas:
- Essa receita é meio bagunçada. Quando o óleo estiver bem quente, pegue o queijo e jogue (delicadamente) na frigideira, espere dourar e tire da frigideira.
- Repita esse procedimento até fritar todos os 200 cubos de queijo que você cortou.
- O óleo que você usar para fritar o queijo provolene ficará inutilizável depois desse processo.

Toda pessoa que mora sozinha geralmente é adepta das comidas semi-prontas. Quando eu vi a propaganda, achei interessante: um hambúrguer mais rapido que um miojo ?. Mas quando cheguei no mercado me assustei com o preço do bagulho R$ 4,00. Mas tudo bem, resolvi comprar para fazer um teste e escrever aqui depois. No mercado aqui da minha cidade tinha o Hot Pocket com carne de frango (bléegh), de carne bovina e de calabresa, é claro que comprei o de carne bovina.

O Hambúrguer vem dentro de um saquinho plástico… você coloca ele no microondas sem tirar do saquinho plástico e ta pronto, o negocio é pratico mesmo.

Porém não me agradou muito esse tal de Hot Pocket, é pratico e rápido, mas por 4 reais ?? Eu prefiro comprar uma caixa com doze hambúrgueres e fritar aqui em casa, sai mais barato e vou comer muito mais por muito menos.

Resumindo: O Hot Pocket salva momentos em que se quer comer um hambúrguer mas não se quer fritar ou mandar o delivery trazer. Sem contar que o hambúrguer não tem bacon, é só carne e queijo.

É gostoso mas eu prefiro um hamburgão com gordura.

Bem vindos ao mundo mágico de Vinicius, há muito tempo estou com a idéia de montar um diário, para no futuro eu olhar e dar risadas das besteiras que eu pensava. Então decidi tornar esse diário publico e criei esse blog.

Vou falar das minhas experiências morando sozinho, contar histórias, dar algumas dicas e coisa e tal. Aqui eu não vou me preocupar com acentuação ou com concordância verbal, espero que não reclamem por isso.

Enfim… bem vindos ao mundo mágico de Vinicius.